ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Нелепый случай

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 10, 11, 12 ... 33, 34, 35 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Mangust
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 42
Регистрация: 24.10.2007
Всего сообщений: 1948
1 марта 2009, 21:30
Рассказывали как факт....
В одной деревне, жил дед, не дряхлый, живчик. Жил один, держал
хозяйство, лошадку, пару коров, и птицу. Случилось с ним вот что.
Соседка его, совсем дряхлая бабка, на старости лет помутилась головой,
начала воровать у него яйца из курятника. Уж что он не делал, как не
пытался воздействовать, и уговорами и угрозами, даже дарил он
злополучные кладези витаминов, только у бабки крыша съехала намертво.
Выгребала весь продукт подчистую, куры и хозяин были в постоянном шоке.
Надо заметить что старушка внешне была божий одуванчик, ходила в
церковь, всем улыбалась, но соседи знали, чуть что оставишь, нет
предмета. Ну коньком как я говорил были куриные яйца, тут она была
просто "яйцекрадкой в законе".
Дед не вытерпел, зная боязнь бабульки перед вещами потусторонними, взял
крепкую веревку, привязал к балке себя за пояс, пустил ее под одеждой, а
вторую позаметнее накинул на шею, создав полную иллюзию суицида.
Ждать пришлось не долго, услышав шорох, придал лицу страшное выражение,
выкатил глаза, высунул язык.
Реакция бабки ввергла его в ступор, как ни в чем не бывало, мельком
глянула на "покойничка", на ходу перекрестилась, и закатив подол
ринулась собирать яйца, бросив что то "- Кончился старый хрен".
Дедушка поперхнулся, и прошептал "Ах ты старая..." Договорить он не
успел. Бабка упала там же, без звука, так и замерла с задраным
подолом..........
Участковый молча переводил глаза то на тело, то на деда который второпях
забыл снять веревку, так и ходил вызывать карающие органы, тиская в
руках свободный конец, чем немало напугал деревенских.
Его даже судили, судья все заседание давился слезами от смеха, как
впрочем и все присутствующие.
vzKING
Avatar
1 марта 2009, 22:27
не знаю правда или нет эту историю мне рассказывали...пришел парень к девушке(не буду вдоваться в подробности что они там делали)вобщем девушка закрыла его в своей комнате и пошла открывать дверь. А парню в этот момент приспичило в сортир по большому,видит собака в углу лежит а рядом большой цветок в горшке, ну думает наложу в цветок на собаку свалю.Он так и сделал.Заходит девушка спрашивает "что тут г..ном воняет" парень говорит "это собака" девушка "так она же плюшевая"
Kindza
Avatar
Имя: Рустам
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 12.12.2008
Всего сообщений: 1035
Откуда: Казань
3 марта 2009, 20:05
Ехал сегодня в автобусе и слышал как парень рассказывал девушке историю : Еду в маршрутке сегодня водитель останавливает на остановке, заходит пассажир и говорит " па па па па па". Водитель попался с юмором : - ну что всех застрелил ? заходи давай . А пассажир "Па па па Фрунзенской поедешь?". В салоне все попадали от смеха.
trans44
Avatar
Имя: Владимир
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 17.10.2008
Всего сообщений: 216
Откуда: ЮФО
4 марта 2009, 03:42
Мир морально деградирует. Сегодня еду с Краснодара, со мной пассажирка, разговоры о том о сём, споры разные, короче интелектуальная беседа. Слышу сзади крякание, и приказ принять вправо, обгоняют менты, показывают остановиться. Я в недоумении выполнил всё, выхожу, всё как обычно. Тут гаишник задаёт, казалось бы, задаёт стандартный вопрос " вы выпивали?" Я- "Нет, а что?"-" А почему медленно едите?" Этот бомбовский вопрос повёрг меня в шок, правда я и забыл, сколько ехал, "Медленно, это сколько?"-"80 км/ч с самого Краснодара!" Я еле сдержался, чтобы не заржать-говорю им-"так пассажирка у меня." глянули на неё, ухмыльнулись-"Счастливого пути"
Мораль, господа: не нарушайте устои жизни, положено по трассе гнать сломя голову- гоните.
BECHA
Avatar
Имя: Ярина
Сейчас нет на сайте
Репутация: 1
Регистрация: 10.04.2007
Всего сообщений: 156
Откуда: Москва
10 марта 2009, 18:44
Расскажу один из самых забавных случаев сумасшедшей ревности моего мужа.
Делали ремонт.. два молодых и симпатичных работника "колдовали над" потолком.. С 12 часов дня.. И вот уже шесть часов вечера, а они никак не закончат.. Муж как раз должен вернуться из командировки.. Но у него аллергия на пыль.. Поэтому, когда он позвонил и сказал, что уже в Москве, я попросила его не спешить домой, чтобы успеть прибрать и проветрить помещение.. Через какое-то время муж звонит и говорит, что уже вышел из метро (до дома пешком минут 10).. А ребята все еще трудятся, но уже заканчивают..
..я снова попросила мужа погулять.. Сказала, что позвоню ему, когда работники закончат с потолком и когда я приберу в квартире.. Он согласился.. Но не прошло и 5 минут, как в дверь настойчиво позвонили.. открываю - вбегает муж, оглядывает домашние "просторы" и начинает нещадно материть ремонт и человека, затеявшего все это (я тут совершенно не причем!).. Я шокирована, работники смешно завершили работы и чуть ли не выбежали из квартиры..
Только поздно вечером муж рассказал о причине своего гнева. В комнате были сняты занавески с окон, горел свет.. С улицы отлично просматривалось происходящее в квартире.. И вот муж подъехал к дому и видит в окне голого мужчину (на самом деле работник был в шортах!), прошедшего из кухни в сторону ванной комнаты.. Следом за ним в том же направлении прошла я.. Вот он и ворвался в квартиру, но увидел того самого работника на стремянке в ванной, а второго - на стремянке в коридоре.. У меня же в руках была бутылка, из которой я поливала цветы.. (за водой я в ванную и ходила!)..
Смеялись мы до слез! до сих пор без улыбки не вспоминаем эту историю. :)
Kindza
Avatar
Имя: Рустам
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 12.12.2008
Всего сообщений: 1035
Откуда: Казань
11 марта 2009, 18:21
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает -ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Mila
Avatar
16 марта 2009, 07:49
а мне всегда на Новый год пробка в глаз попадает .dum.
Bugorbik
Uploader
Avatar
Имя: Алексанр
Сейчас нет на сайте
Репутация: 47
Регистрация: 8.08.2008
Всего сообщений: 1351
Откуда: Донбасс
18 марта 2009, 08:50
А у меня был кореш и при всем своем дистрофическом теле имел погремуху Слон.Когда его спрашивали откуда кликуха он всем говорил что в детсве у него был горшок для испражнений и на нем был нарисован слоненок :-)
obsidian_edge
Avatar
Имя: Никола
Сейчас нет на сайте
Репутация: 42
Регистрация: 6.08.2006
Всего сообщений: 5013
Откуда: Край Земли, центр Вселенной.
30 марта 2009, 12:21
КОПЧЕНЫЙ САМОЛЕТ
Значица так. Случай заурядный в служебной практике технаря, коим я тогда служил в полку ПВО на должности обычного техника СД обычного истребителя, но до сих пор вызывает восторг очевидца - моего брата, приехавшего однажды навестить меня.
Как он добирался и каким образом нашел мою часть - разговор отдельный. Но попал в мой бивуак он затемно, мокрый и уставший. До этого дня мы с ним не виделись несколько лет, и встреча была весьма теплой.
Только мы сели за стол и врезали по пятьдесят - врывается посыльный и объявляет, что полк перебазируется на другой аэродром. Что означает - срочно прибыть к месту дислокации и подготовить эту летающую кучу цветного металлолома к полету.
Снарядив брата вторым комплектом обмундирования, выдвигаемся.
Ночь. Темно так, что если закрыть глаза, то становится светлее. Весь день лил дождь, грязюка непролазная. Движемся по проселочной дороге, края которой определяются по периодическому нырянию по колено в кюветную жижу. Минут сорок пешего пути в полной темноте с надеждой увидеть свет оканчиваются разочарованием - электричество на аэродроме отсутствует. Его выключили дяди в погонах, чтобы не демаскировать дислокацию боевых единиц.
Небольшой экскурс в тайны обороны.
Самолеты на аэродромах хранятся в таких особых боксах - ангарах, засыпанных грунтом. Вся эта монументалистика делается только для одной цели - запутать противника. Чтобы вероятный противник подумал, что это не ангары, в которых стоят всепогодные сверхзвуковые истребители, а большие земляные кучи. Хотя подумать так практически невозможно, ибо даже в стельку пьяный империалист поймет, что бетонные рулежки не могут просто так вот вести к кучам земли. Но так заведено и с этим ничего не поделать. Незасыпанной оставляют ту сторону, с которой находятся створки распашных ворот. Как вы понимаете, для того, чтобы самолет периодически можно было извлекать и ставить обратно.
Створки ворот весят с десяток тонн каждая и распахиваются, ездя по рельсам на тележке, привод которой в хорошее время осуществляется электричеством. Но его сейчас нет. На форсмажор имеется рукоятка, похожая на ту, которой заводят грузовики. Пролив пару литров пота, случайно обнаруживаем, что створки были заблокированы противооткатным тормозом. То есть, эту махину мы тащили волоком. Тьфу! Ладно.
Надо подвесить на истребитель подвесной бак. Это такая большая сигара из алюминиевого сплава, но нужно хотя бы приблизительно знать, где она находится, и где находится сам самолет. А темно, нет фонарика, и мы с братом ходим в позе зомби, вытянув руки вперед и периодически пытаемся выколоть друг другу глаза пальцами. Эту проблему надо было как-то решать, и мы нашли способ. Я взял тряпку, кусок проволоки и соорудил факел. Вообще-то я хотел сделать мааааааленький факелок, навроде того, коим ставят банки на спину кашляющего пациента. И я не виноват, что в темноте факел получился у меня, как у Ку-Клукс-Клановца. Или даже как огонь спартакиады в моем маленьком городке, откуда я родом. Честно говоря, этого делать было, мягко говоря, низя. По инструкции разводить открытый огонь можно не ближе 300 метров от самолета, а курить - не ближе 25 метров от него.
Но мы не курили. Мы подсвечивали. Самолет, вместе со своим содержимым - несколькими тоннами авиационного керосина, кислорода, катапультных порохов, пиропатронов и боеприпасов были хорошо освещены огромным факелом. Как это все не рвануло - до сих пор для меня загадка.
Приехал командирский УАЗик с начальством (благо, факел я успел потушить), полковники погудели в темноте командирскими голосами и скомандовали "отбой". Слегка попугав брата фокусом с ярко горящей сигаретой в кислородной маске и воем бортового преобразователя тока самолета, я повел его знакомиться с пропахшими керосином коллегами. Там мой брат был посвящен в великое таинство поглощения технического спирта и запивания его водой. Причем, обе кампаненты содержались в одинаковой посуде, и он всегда безошибочно запивал спирт спиртом, а воду - водой. Шумный финал вечеринки окончился шествием с песнями и плясками домой по дороге, которая больше не казалась темной и чудовищно грязной.
На следующий день мой самолет осматривал периодическим осмотром зам комантира по инженерно-авиационной службе. Он долго и задумчиво разглядывал густую копоть на нижней плоскости крыла, но так и не задал мне вопроса, которого я боялся услышать...
Брат до сих пор вспоминает с умилением об этом уикэнде. Хм. Пожимаю плечами. Ночь, как ночь. Каких тысяча была за службу. И веселее было, и грустнее...
Руслан63
Avatar
30 марта 2009, 15:57
Obsidian_edge, Мда... представил! Могло все погореть к х...... , там же масла , керос.
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 10, 11, 12 ... 33, 34, 35 След.
 
стр.  
Страница 11 из 35
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.026 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 4
Rambler's Top100