| Нелепый случайАВТОР | СООБЩЕНИЕ |
---|
Сейчас нет на сайте Репутация: 50 Регистрация: 24.10.2007 Всего сообщений: 2028 Откуда: Самара |
| Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, Мурка за Жучку, мышка за Мурку и лапку в розетку... | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 50 Регистрация: 24.10.2007 Всего сообщений: 2028 Откуда: Самара |
| Не моё.
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"... | |
| | Имя: ХомоПровокатиус Репутация: 8 Регистрация: 28.01.2007 Всего сообщений: 3787 |
| Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении
нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с
опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула. | |
| | | Olav,это шедевр нелепости,нет слов,бис! | |
| | Имя: ХомоПровокатиус Репутация: 8 Регистрация: 28.01.2007 Всего сообщений: 3787 |
| та цэ нэ мое...
я скопировал... | |
| | Имя: Макс Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 17.06.2008 Всего сообщений: 126 Откуда: Краснодар |
| у одногрупника соседка работает паликлиннике медсетрой на приеме анализов. Дедок приходит спрашивает:
в чем анализы принести?
Она говорит:
-в коробочке...
Ну он и принет через неделю ей коробку из под торта а там змеивик на пол корбки))) | |
| | Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния |
| Я видел бабулю, которая принесла на анализ мочу в 3-х литровой банке. С литр было точно, но никто не смеялся, старый человек... можно понять. | |
| | Имя: Владимир Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 17.10.2008 Всего сообщений: 216 Откуда: ЮФО |
| Ральный сегодняшний факт...на анекдот похоже..
Вчера я с друзьям втроём выпили немного, ну до потери памяти,
а сегодня утром тока домой попали. Так вот, друг рассказывает, как он пришёл домой:-
8 часов утра, родители его собираются на работу, он с трудом передвигаясь, и шатаясь, заходит в дом. Папа с мамой отвлеклись о своих дел и молча наблюдают за ним, то есть ни криков, ни моралей, просто молча наблюдают картину...Саня, друг который, сначала пытается снять обувь, после оглядывается по сторонам, только заметил родителей, спрашивает, я правильно попал? Это Линейный дом такой то?- Роды-да!
Они уже в ступоре , Санёк дальше пытается найти дверь в свою комнату, нашёл..так же еле шевелясь, снимает куртку, из кармана выпадают женские трусы а из другого пачка двд с порнухой..
Предки ообще в шоке..Саня оправдывается, типа в гости в женское общежитие ездили (мы там не были, ессесно) , на что мама говорит, :" смотри, чтоб с конца не закапало"
Наконец то снимает с себя мой свитер, ( а я пришёл в его свитере ) , и рухнул на кровать..последнее, что помнит Саня, мать спрашивает у отца:
Травка?"
Тот:
-" да не, водка с пивом..
Это было нечто, наша вчерашняя гулянка... | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 5.03.2009 Всего сообщений: 479 |
| trans44, печально гляжу на наше поколение | |
| | Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния |
| Это уже не случай, а диагноз... | |
|
|
|