ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Нелепый случай

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 30, 31, 32, 33, 34, 35 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Onferro
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 17
Регистрация: 27.02.2009
Всего сообщений: 1172
Откуда: Мензельбург )) , территория вечно зеленых помидоров
11 февраля 2012, 10:37
Гг .mrgreen. Слышал подобное, только там свежий чистый Финский воздух был.
AndBar
Avatar
Репутация: 12
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4389
11 февраля 2012, 22:56
Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной

отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили:

- Выставляйся, отпуск обмыть!

Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж

виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке

газету, произнесли первый тост за отпуск!

Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему

разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро

ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:

- Ушёл - и пропал!

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не

было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и

продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого

нет, решил: "Не дождались, сволочи! Ушли! ". Загнал машину в гараж, наехав

колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На

следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в Молдавию, в

деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в

гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились.

Теперь напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс

он испытал когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К

счастью, все коллеги-менты выжили.

А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников,

это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!

Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника:

"Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском! "
васятка
Avatar
Имя: Андрей
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 14.01.2011
Всего сообщений: 2344
Откуда: город партизанской славы Сучан юг приморья
12 февраля 2012, 16:06
AndBar, зато этот отпуск ни когда не забудут :) .megalol.
AndBar
Avatar
Репутация: 12
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4389
25 февраля 2012, 14:03
Помнится, отвел я сына в садик, погода была великолепное, теплое, летнее утро, и я решил пойти на работу пешком, благо время позволяло. Впереди меня шел папа с мальчиком за руку, пацан постоянно капризничал и канючил. Честно говоря, я тогда поначалу удивился терпению отца... он вместо того, что бы шлепнуть сына или повысить голос- все время успокаивал пацана- мелкий ни в какую... канючит ещё сильнее... И тогда папа предложил ему сыграть в игру, и вот как это было)) :
-Папа: Ну, хватит капризничать, сынок! Давай сыграем с тобой в нашу любимую игру!
-Сынок, противным голосом: Какую ещё игруууууу...ыыыыыы...
-Папа: Ну, в нашу, в любимую, про животных!
-Сынок: Не хачууууу...ыыыыы....
-Папа: Ну, давай, сынок, я начну, а ты продолжишь. (И тут папа называет сына животным) Ну, ты, сынок, КОТЕНОЧЕК!
-Сынок: А ты СОБАКА...ыыыы..
-Папа невозмутимо: Ты БАРСУЧОНОК.
-Сынок: А ты БАРАН....ыыыыыы...
-Папа: Ты зайчик.
-Сынок: А ты ГАДЮКА...ыыыыы...(все противно канючит)
-Папа: Ты бельчонок!
-Сынок: А ты КОЗЁЛ...ыыыы...
И тут терпение папы закончилось, и он с разворота дал под*опник сынульке! Самое интересное, что малой тут же затих! А со мной приключилась истерика от смеха)) Настроение почему-то улучшилось ещё больше, хотя мне и стыдно в этом признаваться))))
AndBar
Avatar
Репутация: 12
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4389
25 февраля 2012, 14:14
Дело было зимой, в один из будних дней, около 22 часов. В это время основная масса посетителей-заявителей уже схлынула и у нас, т.е. у дежурного наряда появилось некоторое свободное время, чтобы попить чайку, поболтать о буднях.


В это время в дежурку поступил звонок из одной городской бани о том что, в женское отделение зашел мужчина и выходить не желает. Сообщение было коротким, не сообщалось никаких подробностей, видимо звонивший, а это была женщина очень торопилась, именно так и сказала «мужчина не желает выходить»


Дежурный записал сообщение в соответствующий журнал и по рации направил к месту происшествия наряд ППС. Естественно, все наши разговоры переключились на этого мужика, забредшего в женское отделение бани. Версии были разные: перепутал по пьяни, пьяный ищет свою жену, и так далее, так или иначе все мы сошлись во мнении, что, скорее всего мужик просто бухой, ну а с пьяным всякое может случиться.


Минут через 20 мы увидели в камеру наружного наблюдения, как подъехал патрульный Уазик, из него вышли два сержанта и с ними стройная, на вид девушка. Где же пьяный мужик из бани,? первый вопрос, возникший у нас в голове. А эта девушка наверное потерпевшая, может изнасиловали, или дежурная по бане приехала заявление писать.


Когда «ппсники», шли с девушкой от входных дверей РОВД, до дежурки, вид у них был довольно странный, багрово-красные лица, руками прикрываются, отворачиваются от немногих находящихся в холле граждан, через несколько минут все выяснилось.


Зайдя в дежурку, и закрыв за собой дверь, ппсники заржали в голос, сгибаясь пополам от хохота и показывая пальцем на девушку. Около трех минут мы не могли получить от них никаких вразумительных пояснений, до тех пор, пока не прошла истерика. Девушка меж тем скромно стояла в уголке, никак не реагируя на происходящее, мне стало даже неудобно перед ней, что подумает? менты дебилы? или что-то в этом роде. Отдышавшись, ппсники перебивая друг друга, начали свое повествование.


Когда они зашли в баню, дежурная сказала что этот мужик в мойке один, все женщины оттуда разбежались, т.е. оделись и ушли. Зайдя в «мойку» они обнаружили там одного голого мужика около 30 лет на вид, мирно намыливающего мочалку.


Увидев вошедших ментов, голый подскочил, завизжал, и стал прикрывать мочалкой и руками свой писюн и грудь, при этом он с гневным голосом называл ментов нахалами наглецами и требовал, чтобы они немедленно вышли из женского отделения, а ИНАЧЕ!!! он вызовет МИЛИЦИЮ!!!….. Представляю лица наших ппсников в тот момент… Ну наши парни поступили как им было и положено, т.е. сказали чтобы мужик собирался, что они его забирают с собой. Мужик не долго сопротивлялся, в конце концов, он сказал ппсникам чтобы они отвернулись, т.к. он стесняется при них одеваться.


Не меньше они были удивленны, когда увидели, что мужик на себя напяливает: ажурные женские трусики, нейлоновые колготки, бюстгалтер, юбку блузку, туфли на каблуке. Добил ментов, этот мужик выражением - «ладно пошли, в машине накрашусь».


Может быть для кого-то трансвеститы это обыденно, я вообще с подобным первый раз столкнулся. В общем мы нашли выход из положения - позвонили в психушку и сообщили о происшествии, т.к. этот (эта) личность упрямо твердила что его(её) зовут Елена, и что с нами разговаривать она не желает. И Вы знаете, мы угадали, оказывается этот тип уже давно стоит на учете, в психдиспансере, и уже проходил лечение в стационаре.
AndBar
Avatar
Репутация: 12
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4389
29 февраля 2012, 13:49
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и
немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш,
под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически
полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д.
- все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с
вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний
гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака,
затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по
идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на
выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только
пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки
с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов
здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.
AndBar
Avatar
Репутация: 12
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4389
10 марта 2012, 02:43
...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.


Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску.


Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.


С этого момента тема разговора перешла в другое русло.


- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?


Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!


Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.


В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.


Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.


Выходят, садятся в ожидающее такси.


Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:


- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.


В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...


Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбиваетлампочку со словами:


- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!


Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.


Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...
Will
Avatar
Имя: ВиктОр
Сейчас нет на сайте
Репутация: 25
Регистрация: 15.10.2006
Всего сообщений: 3384
Откуда: г. Курск
27 марта 2012, 08:01
искaл подaрок своей жене нa 15-летие свaдьбы. Интереснaя вещь былa обнaруженa в мaгaзине, торгующем средствaми зaщиты. Вещь, которaя приглянулaсь мне, являлa собой кaрмaнный электро-шокер нa 100 000вольт.
В описaнии продуктa говорилось, что шокер достaвляет только крaтковременное пaрaлизующее действие нa нaпaдaющего, без долговременных серьезных последствий, что предостaвляет вaм достaточно времени, чтоб убежaть или позвaть нa помощь. То, что нaдо беззaщитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зaрядил в него две мaленькие бaтaрейки и нaжaл нa кнопку, предвaрительно поднеся шокер к метaллической поверхности.
Синие электрические дуги зaбегaли вокруг контaктов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откудa это черное пятно нa микроволновке.
Дaльше - больше. Я сидел домa один с новой игрушкой и думaл, ну кaкой вред могут нaнести две мaленькие бaтaрейки? Ведь нaпaдaющий человек - дaлеко не микроволновкa!
Удобно рaсположившись в кресле, читaя инструкцию я поглядывaл нa нaшего котaКузю, который (доверчивaя душa) лежaл рядом. Я подумывaл о том, что неплохо бы испытaть игрушку нa живой мишени. Должен признaться, мысль ё@нуть Кузю промелькнулa в моей голове, но я счел ее негумaнной и не стaл портить отношения с котом.
Тем не менее фaкт, что моей жене, может, придется зaщищaться этой штуковиной против реaльного криминaльного элементa, требовaл подтверждения нa прaктике, что шокер будет рaботaть в <реaле>.
Сидя в кресле в шортaх и мaйке, держa шокер в руке, я читaл инструкцию.
Тaм говорилось, что односекундный рaзряд шокирует нaпaдaющего и вводит его в состояние рaстерянности, двухсекундный шок должен вызвaть спaзм мускул и потерю контроля нaд телом, трехсекундный шок должен повергнуть нaпaдaвшего нa землю, дрыгaющегося кaк гопник тaнцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной трaтой бaтaрей! Смотря нa это устройство, я думaл: <пиз@ёж и провокaция!>
Подумaв о том, что тaкое устройство не может причинить много вредa, я поднес его к своей ноге. КотКузя смотрел нa меня с интересом, в его глaзaх читaлось: <Хозяин, я бы этого не делaл>. Но кто слушaет котa?
И я нaжaл нa кнопку, нaдеясь дaть себе рaзряд меньше секунды, чтоб просто опробовaть прибор. Что случилось потом описaть трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопaшному бою зaбежaл в мой дом, поднял меня в воздух и ё@нул об пол. Пaру рaз - тaк точно.
Смутно помню, кaк очнулся скрюченным нa полу со слезaми нa глaзaх и соплями нa лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормaльном положении под телом и стрaнным колющим ощущением в ногaх. Кот стоял нaдо мной, издaвaя звуки, которых я рaньше от него не слышaл. Он лизaл мое лицо и явно хотел скaзaть <повтори, хозяин, нa бис>.
Зaмечу: Если вы хотите ё@нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжaться, покa вы не ё@нитесь нa пол, тaм сaмым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догaдывaться, тaк кaк оно в этот момент относительно) я зaстaвил себя сесть нa креслои осмотрел комнaту. Мои очки, которые были нa моем носу, кaк-то окaзaлись в другой стороне комнaты, кололо в рукaх и ногaх, a нa лице ощущaлось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подaрок жене очень понрaвился и онa чaсто меня им пугaет.
Оля
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 102
Регистрация: 22.08.2010
Всего сообщений: 5480
29 марта 2012, 09:10
AndBar, Страшная история со счастливым концом :-)
Taurus
Avatar
Имя: Антон
Репутация: 48
Регистрация: 4.12.2007
Всего сообщений: 6441
Откуда: Вохонская волость, Богородского уезда, Московской губернии
29 марта 2012, 12:17
про шокер прикольно. Но пробовал под градусом- нет такого эффекта. Тоже супруге купил год назад, и решил погонять, проверить его. :)
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 30, 31, 32, 33, 34, 35 След.
 
стр.  
Страница 31 из 35
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.048 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 4
Rambler's Top100