ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Нелепый случай

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 8, 9, 10 ... 33, 34, 35 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
caterpillar
Avatar
Имя: Жека
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 1.09.2008
Всего сообщений: 214
Откуда: Украина-Харьков
26 января 2009, 21:10
был случай в техникуме на первом курсе. Поскольку живу в Харькове на Украине - почти все пары ведутся на украинском языке, причем уровень знания ридной мовы многих студентов оставляет желать лучшего, ну а остальные, кроме русского и начального инглиша, невоспринимают вовсе. Вот курьезы:
литература:
-Сашко, пийды закрый кватирку(Саша, пойди закрой форточку).- Саша поднялся и вышел. Вернулся к окончанию пары удивленно ска3ал -а квартира у меня закрыта...
ДПЮ (НВП):
-а ну звидсы вид сюды (пошол вон)!
- а "звидсы" чего?
И самая пикантная - физика:
написав формулу на доске, физичка - замдиректора, оглядев группу, остановила взгляд на тихоне-отличнике:
-Петрик пидрахуй (Петя подсчитай)!
Петя медленно поднялся:
-да пошла ты, с@ка!
Под тихий АУТ группы вышел прочь.
RET
Avatar
Имя: Адам
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 6.11.2007
Всего сообщений: 158
Откуда: Махачкала
27 января 2009, 03:34
У нас в универе есть препод такой...зовут Амучи Загидович. И стоим как-то всей нашей группой возле кабинета информатики,ждем звонка,начала пары. Я стою с двумя парнями,Рамазаном-старостой курса и Арсеном-старостой группы.и метрах в четырех вся остальная группа наша. И проходит вот этот препод,Амучи Загидович. И кто-то из толпы сказал тихо 'Амучи-научи' ну и кое че еще в рифму. И он подходит быстрым шагом к нам троим (мы эту фразу из толпы не слышали,нам потом сказали) и как начнет орать-Что,здесь кому-то мое имя не нравится?!! Мы не в понятках смотрим на него как на идиота,причем тут имя его вообще,у нас свой разговор был. Он- вы что,совсем обнаглели?! Мы ему уже злыми голосами,потому что на нас все смотрят-вы о чем вообще?че вы до нас докопались? Он молча ушел,мы смотрели вслед как на полного кретина. Потом парень из толпы извинился перед нами :) но препод с тех пор с нами троими не здоровается
RET
Avatar
Имя: Адам
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 6.11.2007
Всего сообщений: 158
Откуда: Махачкала
27 января 2009, 03:39
И вот еще одна история.недавно было.
Сидим мы на зачете по психологии, 4 человека.остальные ждут своей очереди в коридоре.зачет сложный,все на нервах.большая часть группы дала деньги и им поставили зачеты,а мы решили сами сдавать. И вот сидим мы,и тут заходит мой друг в аудиторию с зачеткой в руках. Спрашивает у преподши (преподша порядочная стерва,правда) - а у меня вообще есть допуск к зачету? Она-нет конечно,иди отсюда. А он весь на нервах-точно нету?!! Она-да!выйди и закрой дверь! Он подходит к двери,открывает ее,поворачивается и говорит- я твою маму .....!!пешка!! Спокойно вышел и закрыл дверь. Мы же окаменели. Она в шоке. все что смогла выдавить из себя- молодец
Фантомас
Avatar
Имя: Стас
Репутация: 1
Регистрация: 11.11.2007
Всего сообщений: 1314
Откуда: Белогорье
27 января 2009, 23:20
Кто поймет тому тот точно посмеется . :)
..................
Сегодня ездили мы в военкомат - заходим к окулисту - ну и друг зашел - ему задают вопрос
.....очки есть ?
Ну он отвечает
.....да Одно .
caterpillar
Avatar
Имя: Жека
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 1.09.2008
Всего сообщений: 214
Откуда: Украина-Харьков
28 января 2009, 04:03
приветик! Ну кратко о работе. Работаю продавцом в киоске по хозтоварам.
-здрасте, а вы лампочки вкручиваете?
-да.
-а мне вкрутите?...
>
летом занимаемся товаром от комаров, мух, ос, из них знакомые фирмы - Раптор, Рэйд, Москитал:
-а у вас есть что-то от раптора?
-какого РАПТОРА?
-как какого? Летающего...
Оговорка:
-у вас есть от детей для комаров?...
И напоследок:
парень подходит с открытым МП3-плеером, в руках батарейка:
-дайте самую дешевую батарейку.
-возьмите получше.
-да нет, вы непоняли. Мне щас всунуть и домой добежать...
А вот пикант вспомнил 2004 года. Старый киоск - окошко на уровне пупка - так что покупатели часто стояли раком возле киоска. 8 марта, вечер. Время залрываться. Влазит милое личико девушки сдобрыми гла3ами и пугающим перегарищем:
-задарасьте. Фотопленка есть? -глазки закрываются и девушка "отходит". Я энто наблюдаю, и через минуту, поборов приступ тошноты отвечаю "есть", смутно думая куда это тело то девать. Еще через минутку у нее приоткрываются глазки и девушка так томно озадачивая одной фразпй топит меня в смуте, и снова отходя:
-вставьте мне...
-о... - только это и выдавил я, а после, я ж реализатор! я ж на рабочем месте!, через время - куда вставить то? (не думайте, я не дыбил какой то, просто решил разобраться)
-о! -опять томно, да так, что аж пуговица на джинсах чунь не отскакивает - а я вам не дала?...?
Рот у меня не закрывался минут пять, пока не подошел ее парень и толком объяснил, что ВСТАВИТЬ надо пленку в фотик, который мне девушка так и НЕДАЛА...
Kindza
Avatar
Имя: Рустам
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 12.12.2008
Всего сообщений: 1035
Откуда: Казань
28 января 2009, 08:54
Нашел в и-нете только что; Heзaдoлгo дo ceccии, пo кaким-тo дeлaм я зaбpeл в yчeбнyю чacть
фaкyльтeтa. C нaшeй инcпeктpиcoй yжe бeceдoвaл oднoкypcник - нeгp.
Oн xoтeл cдaть кaкoй-тo экзaмeн дocpoчнo и пpишeл зa вeдoмocтью.
Для тaкиx cлyчaeв oбычнo иcпoльзoвaлacь зaчeтнaя вeдoмocть тaкoгo
нeбoльшoгo фopмaтa - нa двyx-тpex cтyдeнтoв.
Taк вoт, инcпeктpиca зaпoлнилa кaкиe-тo тaм нeoбxoдимыe гpaфы и,
пpoтягивaя этy бyмaгy нeгpy, дpyжeлюбнo eмy гoвopит:
"Hy, ни пyxa, ни пepa!"
Heгp нaпpягcя, вcпoминaя пpaвильный oтвeт, a пoтoм paдocтным
гpoмким гoлocoм oтвeтил: "HA XУ&!"
Bceм пpиcyтcтвyющим в yчeбнoй чacти cтaлo пo-нacтoящeмy xopoшo.
Vazon
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 3
Регистрация: 22.10.2007
Всего сообщений: 703
28 января 2009, 10:47
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, ПОКАТЫВАЯСЬ от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... :)
Kindza
Avatar
Имя: Рустам
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 12.12.2008
Всего сообщений: 1035
Откуда: Казань
28 января 2009, 15:58
Taкaя вoт пpиключилacь иcтopия y нac (минcкий инcтитyт кyльтypы). Пpишeл я кaк-тo нa ceминap пo филocoфии
(пo-мoeмy) и вcтpeтил тaм cвoeгo бpaтa (мы yчилиcь в oднoй
гpyппe, нo нe видeлиcь гдe-тo c мecяц). Cидим нa зaднeй пapтe,
бoлтaeм, никoгo нe тpoгaeм. Cтpoгий пpeпoд мpaчнo cмoтpит
нa ayдитopию и гoвopит:
- Hy чтo, c кoгo нaчнeм? Пoжaлyй, я нaчнy c Лeны З.
Tyт мoй бpaтeц дoбaвил "тиxим шeпoтoм":
- Дa, y нac пoчти вce c нee нaчaли...
Я xoxoтaл тaк, чтo мeня выcтaвили c ceминapa...
Kindza
Avatar
Имя: Рустам
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 12.12.2008
Всего сообщений: 1035
Откуда: Казань
31 января 2009, 13:56
A вoт из жизни: eдy я кaк-тo c пpиятeлeм в тpaмвae. Boзлe двepи
cтoит пoдpocтoк. Eгo cпpaшивaют (кaк в aнeгдoтe) "Tы выxoдишь?" и
т. д. a вoпpoc "Tы cлeзaeшь?" oн, кaк вoдитcя, oтвeчaeт, чтo cлeзa-
ют тoлькo c жeнщины.
Tyт oднa oчeнь пpиличнaя мoлoдaя жeнщинa гoвopит:
- Эй, coпляк! C xopoшeй жeнщины нe cлeзaют, a cпoлзaют!
Kopoчe, вecь тpaмвaй лeшaл co cмexy. A coпляк этoт нa cлeдyющeй
ocтaнoвкe cбeжaл. Boт и жизнь - кaк aнeкдoт...
Olav
Avatar
Имя: ХомоПровокатиус
Репутация: 8
Регистрация: 28.01.2007
Всего сообщений: 3803
31 января 2009, 14:44
осень. проезжали мы однажды мимо совхозного сада и виноградника (практически через него). ехали на бричке (лошадь с телегой,но телега укороченная,на 2ух колесах от жигуленка)
решили виноградом полакомиться.как без этого...бричку оставили подальше зачем-то. (за рвом глубиной метров 5 и шириной метров 5. с крутыми сторонами. пробраться через него ОЧЕНЬ трудно) только приступили к обжираловке как раздается свист ! я оборачиваюсь и вижу что мои друзья уже на полдороге к повозке. смотрю в другую сторону, а там сторож с кавказским овчаром ! наверное по пояс мне в холке... я рванул так, что из под ног аж земля летела. пацаны то бежали в обход,по насыпи, а я рванул через ров. как я из него выбрался сам не знаю... а псина все ближе... уже и сторож чего-то орет. то ли мне,то ли собаке... пацаны уже загрузились,тронулись и едут быстро, а я все запрыгнуть не могу на ходу... наверное секунд 20 бежал наравне с лошадью...
с тех пор у меня прозвище стало Жеребец :)
(как я через тот ров пробрался ума не приложу)
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 8, 9, 10 ... 33, 34, 35 След.
 
стр.  
Страница 9 из 35
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.025 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 4
Rambler's Top100