Нелепый случай

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
caterpillar Имя: Жека Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 1.09.2008 Всего сообщений: 214 Откуда: Украина-Харьков	26 января 2009, 21:10 был случай в техникуме на первом курсе. Поскольку живу в Харькове на Украине - почти все пары ведутся на украинском языке, причем уровень знания ридной мовы многих студентов оставляет желать лучшего, ну а остальные, кроме русского и начального инглиша, невоспринимают вовсе. Вот курьезы: литература: -Сашко, пийды закрый кватирку(Саша, пойди закрой форточку).- Саша поднялся и вышел. Вернулся к окончанию пары удивленно ска3ал -а квартира у меня закрыта... ДПЮ (НВП): -а ну звидсы вид сюды (пошол вон)! - а "звидсы" чего? И самая пикантная - физика: написав формулу на доске, физичка - замдиректора, оглядев группу, остановила взгляд на тихоне-отличнике: -Петрик пидрахуй (Петя подсчитай)! Петя медленно поднялся: -да пошла ты, с@ка! Под тихий АУТ группы вышел прочь.
RET Имя: Адам Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 6.11.2007 Всего сообщений: 158 Откуда: Москва	27 января 2009, 03:34 У нас в универе есть препод такой...зовут Амучи Загидович. И стоим как-то всей нашей группой возле кабинета информатики,ждем звонка,начала пары. Я стою с двумя парнями,Рамазаном-старостой курса и Арсеном-старостой группы.и метрах в четырех вся остальная группа наша. И проходит вот этот препод,Амучи Загидович. И кто-то из толпы сказал тихо 'Амучи-научи' ну и кое че еще в рифму. И он подходит быстрым шагом к нам троим (мы эту фразу из толпы не слышали,нам потом сказали) и как начнет орать-Что,здесь кому-то мое имя не нравится?!! Мы не в понятках смотрим на него как на идиота,причем тут имя его вообще,у нас свой разговор был. Он- вы что,совсем обнаглели?! Мы ему уже злыми голосами,потому что на нас все смотрят-вы о чем вообще?че вы до нас докопались? Он молча ушел,мы смотрели вслед как на полного кретина. Потом парень из толпы извинился перед нами но препод с тех пор с нами троими не здоровается
RET Имя: Адам Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 6.11.2007 Всего сообщений: 158 Откуда: Москва	27 января 2009, 03:39 И вот еще одна история.недавно было. Сидим мы на зачете по психологии, 4 человека.остальные ждут своей очереди в коридоре.зачет сложный,все на нервах.большая часть группы дала деньги и им поставили зачеты,а мы решили сами сдавать. И вот сидим мы,и тут заходит мой друг в аудиторию с зачеткой в руках. Спрашивает у преподши (преподша порядочная стерва,правда) - а у меня вообще есть допуск к зачету? Она-нет конечно,иди отсюда. А он весь на нервах-точно нету?!! Она-да!выйди и закрой дверь! Он подходит к двери,открывает ее,поворачивается и говорит- я твою маму .....!!пешка!! Спокойно вышел и закрыл дверь. Мы же окаменели. Она в шоке. все что смогла выдавить из себя- молодец
Фантомас Имя: Стас Репутация: 1 Регистрация: 11.11.2007 Всего сообщений: 1287 Откуда: Белогорье	27 января 2009, 23:20 Кто поймет тому тот точно посмеется . .................. Сегодня ездили мы в военкомат - заходим к окулисту - ну и друг зашел - ему задают вопрос .....очки есть ? Ну он отвечает .....да Одно .
caterpillar Имя: Жека Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 1.09.2008 Всего сообщений: 214 Откуда: Украина-Харьков	28 января 2009, 04:03 приветик! Ну кратко о работе. Работаю продавцом в киоске по хозтоварам. -здрасте, а вы лампочки вкручиваете? -да. -а мне вкрутите?... > летом занимаемся товаром от комаров, мух, ос, из них знакомые фирмы - Раптор, Рэйд, Москитал: -а у вас есть что-то от раптора? -какого РАПТОРА? -как какого? Летающего... Оговорка: -у вас есть от детей для комаров?... И напоследок: парень подходит с открытым МП3-плеером, в руках батарейка: -дайте самую дешевую батарейку. -возьмите получше. -да нет, вы непоняли. Мне щас всунуть и домой добежать... А вот пикант вспомнил 2004 года. Старый киоск - окошко на уровне пупка - так что покупатели часто стояли раком возле киоска. 8 марта, вечер. Время залрываться. Влазит милое личико девушки сдобрыми гла3ами и пугающим перегарищем: -задарасьте. Фотопленка есть? -глазки закрываются и девушка "отходит". Я энто наблюдаю, и через минуту, поборов приступ тошноты отвечаю "есть", смутно думая куда это тело то девать. Еще через минутку у нее приоткрываются глазки и девушка так томно озадачивая одной фразпй топит меня в смуте, и снова отходя: -вставьте мне... -о... - только это и выдавил я, а после, я ж реализатор! я ж на рабочем месте!, через время - куда вставить то? (не думайте, я не дыбил какой то, просто решил разобраться) -о! -опять томно, да так, что аж пуговица на джинсах чунь не отскакивает - а я вам не дала?...? Рот у меня не закрывался минут пять, пока не подошел ее парень и толком объяснил, что ВСТАВИТЬ надо пленку в фотик, который мне девушка так и НЕДАЛА...
Kindza Имя: Рустам Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 12.12.2008 Всего сообщений: 1035 Откуда: Казань	28 января 2009, 08:54 Нашел в и-нете только что; Heзaдoлгo дo ceccии, пo кaким-тo дeлaм я зaбpeл в yчeбнyю чacть фaкyльтeтa. C нaшeй инcпeктpиcoй yжe бeceдoвaл oднoкypcник - нeгp. Oн xoтeл cдaть кaкoй-тo экзaмeн дocpoчнo и пpишeл зa вeдoмocтью. Для тaкиx cлyчaeв oбычнo иcпoльзoвaлacь зaчeтнaя вeдoмocть тaкoгo нeбoльшoгo фopмaтa - нa двyx-тpex cтyдeнтoв. Taк вoт, инcпeктpиca зaпoлнилa кaкиe-тo тaм нeoбxoдимыe гpaфы и, пpoтягивaя этy бyмaгy нeгpy, дpyжeлюбнo eмy гoвopит: "Hy, ни пyxa, ни пepa!" Heгp нaпpягcя, вcпoминaя пpaвильный oтвeт, a пoтoм paдocтным гpoмким гoлocoм oтвeтил: "HA XУ&!" Bceм пpиcyтcтвyющим в yчeбнoй чacти cтaлo пo-нacтoящeмy xopoшo.
Vazon Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 22.10.2007 Всего сообщений: 702	28 января 2009, 10:47 История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, ПОКАТЫВАЯСЬ от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Kindza Имя: Рустам Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 12.12.2008 Всего сообщений: 1035 Откуда: Казань	28 января 2009, 15:58 Taкaя вoт пpиключилacь иcтopия y нac (минcкий инcтитyт кyльтypы). Пpишeл я кaк-тo нa ceминap пo филocoфии (пo-мoeмy) и вcтpeтил тaм cвoeгo бpaтa (мы yчилиcь в oднoй гpyппe, нo нe видeлиcь гдe-тo c мecяц). Cидим нa зaднeй пapтe, бoлтaeм, никoгo нe тpoгaeм. Cтpoгий пpeпoд мpaчнo cмoтpит нa ayдитopию и гoвopит: - Hy чтo, c кoгo нaчнeм? Пoжaлyй, я нaчнy c Лeны З. Tyт мoй бpaтeц дoбaвил "тиxим шeпoтoм": - Дa, y нac пoчти вce c нee нaчaли... Я xoxoтaл тaк, чтo мeня выcтaвили c ceминapa...
Kindza Имя: Рустам Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 12.12.2008 Всего сообщений: 1035 Откуда: Казань	31 января 2009, 13:56 A вoт из жизни: eдy я кaк-тo c пpиятeлeм в тpaмвae. Boзлe двepи cтoит пoдpocтoк. Eгo cпpaшивaют (кaк в aнeгдoтe) "Tы выxoдишь?" и т. д. a вoпpoc "Tы cлeзaeшь?" oн, кaк вoдитcя, oтвeчaeт, чтo cлeзa- ют тoлькo c жeнщины. Tyт oднa oчeнь пpиличнaя мoлoдaя жeнщинa гoвopит: - Эй, coпляк! C xopoшeй жeнщины нe cлeзaют, a cпoлзaют! Kopoчe, вecь тpaмвaй лeшaл co cмexy. A coпляк этoт нa cлeдyющeй ocтaнoвкe cбeжaл. Boт и жизнь - кaк aнeкдoт...
Olav Имя: ХомоПровокатиус Репутация: 8 Регистрация: 28.01.2007 Всего сообщений: 3787	31 января 2009, 14:44 осень. проезжали мы однажды мимо совхозного сада и виноградника (практически через него). ехали на бричке (лошадь с телегой,но телега укороченная,на 2ух колесах от жигуленка) решили виноградом полакомиться.как без этого...бричку оставили подальше зачем-то. (за рвом глубиной метров 5 и шириной метров 5. с крутыми сторонами. пробраться через него ОЧЕНЬ трудно) только приступили к обжираловке как раздается свист ! я оборачиваюсь и вижу что мои друзья уже на полдороге к повозке. смотрю в другую сторону, а там сторож с кавказским овчаром ! наверное по пояс мне в холке... я рванул так, что из под ног аж земля летела. пацаны то бежали в обход,по насыпи, а я рванул через ров. как я из него выбрался сам не знаю... а псина все ближе... уже и сторож чего-то орет. то ли мне,то ли собаке... пацаны уже загрузились,тронулись и едут быстро, а я все запрыгнуть не могу на ходу... наверное секунд 20 бежал наравне с лошадью... с тех пор у меня прозвище стало Жеребец (как я через тот ров пробрался ума не приложу)