| Вредные советы!| АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
|---|
| Если Вы в командировку уезжаете надолго,
То любимой Вашей нужен непременно знак вниманья.
Вы оставьте для любимой на ее любимой полке
Вместо ваз и побрякушек (все равно лежат без толку!)
Список дел нетрудоемких (но не скучных, как вязанье).
Объясните, что в кладовке (за байдаркой и комодом)
Вы сложили аккуратно две сгоревшие кастрюли.
Их любимая забыла оттереть еще с похода
(С той рыбалки, где с друзьями зависали пол-июля).
Ей должно быть очень стыдно, что она про них забыла.
Попытайтесь встать на место Вашей преданной любимой,
Посмотреть ее глазами (хлопотуши и чистюли)
На свои приготовленья к предстоящему отъезду.
И возьмите два стакана. Ведь логично, что в вагоне
Можно чем-то заразиться, распивая с незнакомцем из единой стеклотары. | |
| | | Напоследок обеспечьте для любимой славный вечер.
Вместо кабеля антенны подключите свой компьютер.
Представляете, как рада будет милая, увидев
Вместо гнусных, надоевших мексиканских сериалов
Приглашение схлестнуться по сети в берсерк иль в контру?
И при Вашем возвращеньи...
Если милая сбежала от хлопот домашних в фитнесс (не желая в воскресенье пополам делить заботы),
Вам, конечно, подобает стать на время добрым папой (но, при этом без ущерба для успешных штурмов замков).
Чтоб бедлам не создавали Ваши два чудесных чада, Вы воспользуйтесь услугой превосходного чулана,
А для умственного роста дайте им наряды мамы, ножницы и краски с кистью. | |
| | | Если муж в командировке, это значит, он в порядке.
Что ему тепло и сухо (он же в сауне с друзьями!)
Если муж в командировку укатил на всю неделю,
Это значит, безусловно, поработать он решил.
Смело приглашайте в гости шумных всех своих подружек,
и посуду мыть не смейте. Он помоет сам потом
Если вдруг начнет он спорить, то спокойно возразите,
очередь его настала, нефиг было уезжать. | |
| | | Вместо ругани и криков, адресованных супругу,
Мол, «Доколе тараканы будут жить у нас незваны?!!»
Вы тихонько соберитесь закупить китайский маркер, что выводит всяких монстров.
Но за оным поезжайте в самый модный мегамаркет.
И, потратив две зарплаты (ведь сегодня распродажа!), возвращайтесь смело к мужу.
Он поймет. И не накажет. | |
| | | И проверьте свой компьютер, -как беспечен Ваш любимый! -
Он оставил беззащитным вход к заветной папке с фото.
И теперь маньяк и хакер смогут влезть и ВСЕ УВИДЕТЬ.
Вы, не мудрствуя лукаво, напридумайте паролей.
Чтоб не то, что враг незримый, что придет из Интернета, но и Вам самим все это при желании не вспомнить!
(P.S. Чтоб скорей решить задачу, форматните диск впридачу).  | |
| | | Совет экономический
Если женские покупки
Вам пробьют дыру в бюджете,
А супруга тратит деньги
На двадцатые чулки,
Позови друзей побольше,
Накупи им пива, рыбы...
И в ближайшие полгода
Вам покупки не грозят!
 | |
| | | Совет психологический
Если трудно будет тещу
Называть родною мамой,
Мы тебе рекомендуем
Небольшой эксперимент:
Закрывай глаза плотнее,
Представляй... блинов тарелку,
Борщ, пол-литра и закуску.
Слово вылетит само!
 8) | |
| | | Совет этический
Если утром на рассвете
Он тебя не поцелует,
И не скажет «О! Богиня,
Я Вас видеть очень рад!»
Не печалься, спрячь в кровати
Эротическую книгу.
И большую сковородку!
Пусть узнает этикет! | |
| | | Если муж собрался ночью
На ответственную встречу,
Громко смейся, бей в ладоши
И открой ему секрет:
У тебя как раз сегодня
Намечается девичник!
(С демонстрацией колготок!).
...Никуда он не пойдет! | |
| | Имя: Дмитрий
Репутация: 1
Регистрация: 13.10.2007
Всего сообщений: 64 |
| Советы по уничтожению компьютера.
Открывая корпус, нужно открутить ВСЕ шурупы с задней стороны, а не только те, что расположены по краям. Тогда блок питания упадет внутрь корпуса и разгромит там все еще до того, как вы откроете компьютер. Да, сломать все, не успев даже взглянуть - деяние достойное мастера...
Полная версия тут
http://profismart.org/files4/309__2_.zip | |
|
|
|
