Любовь OnLine.

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Rich VIP Имя: Владимир Сейчас нет на сайте Репутация: 32 Регистрация: 9.05.2007 Всего сообщений: 5271 Откуда: Хреновоавтомобильск	6 июня 2019, 23:46 Tukums, дак ведь и не поспорить жиж)
Mazay72 Сейчас нет на сайте Репутация: 34 Регистрация: 9.05.2010 Всего сообщений: 4090	7 июня 2019, 00:49 дык а чего ж не согласицца то! как грицца - у кого нет в жизни своего треугольника - пусть первый бросит в меня камень... зизня, че.
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	7 июня 2019, 11:58 Хым...Видимо, от газеты все зависит. Таким и кораблик полуцца.
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	12 сентября 2019, 14:29
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	28 апреля 2020, 11:48 Любовь зла. Вот Рита и полюбила Козлова. Этому удивлялись и на это любовались все. Удивлялись самоотверженностью продавщицы районной разливайки и ее чувствам к бывшему интеллигенту, любовались этим же. Риту звали замуж раз двадцать. Нет ни одного посетителя разливайки, который поздней ночью входил в помещение, предусмотрительно потопав, оббивая снег с обуви, застенчиво улыбался и не шептал хриплым простуженным голосом: "Выходи за меня". Рита морщилась и не верила. Большинству потенциальных мужей хотелось иметь бесплатный абонимент в разливайке, а меньшинству хотелось бесплатного секса. Коле Шмакову хотелось и того, и другого, но Рита не хотела от Коли Шмакова вообще ничего. Связывать свою жизнь с человеком, бывающим на зоне больше, чем дома, Рите не хотелось. Рите вообще никого не хотелось. Разливайка называлась "Париж". Бурная фантазия хозяина заведения Акопяна сначала насвистывала ему другое название. Но слово Эчмиадзин, заставляющее его вспоминать малую родину и протяжные звуки дудука, вызывали скупые мужские слёзы, но выговорить это слово никто в микрорайоне не мог. Пусть будет "Париж", махнул рукой Акопян, там живет Азнавур. Рита появилась в разливайке из-за любви к французскому. Мадемуазель шанте блюз Патрисии Каас была известна ей на зубок. Нет, она не понимала слов, но разве слова важны, когда поют на французском? Рита любила Францию. Но никогда там не была. Это естественно, никто из нашего микрорайона там не был. Более того, ничего в микрорайоне и не напоминало Францию. Хотя откуда мы знаем, что может напоминать Францию, если никто там никогда не был? Из французского у Риты были чулки. На упаковке была нарисована Эйфелева башня. Чулки были сделаны в Польше, но Эйфелева башня нивилировало это недоразумение. Каждый день, открывая разливайку, Рита читала "Париж" на вывеске и глубоко вздыхала. Невидимый вихрь уносил ее туда, на Монмартр, где запах кофе и круасанов кружил голову, где шелковые шарфики развевались на шеях парижан, где мальчик Гаврош в кепи стоял, облокотившись на стену Нотр Дамма, где темные воды Сены несут признания в любви на французском, где вслух читают Бодлера и Аполлинера. Рита открывала дверь, включала дневной электрический свет, становилась за прилавок и наливала дешевый алкоголь многочисленным потенциальным женихам, морщась в ответ на их пылкие признания. Иногда она легко тушила начинающиеся конфликты. Рита была женщиной не маленькой, размер сапог сорок один, размер бюста шесть. Схватив нарушителя за шиворот, она выталкивала его на мороз, сопровождая французским: -Вуаля, блядь! Потом под гробовую тишину возвращалась к прилавку. Козлов появился после Нового года. Первого января, когда большая часть обитателей микрорайона еще не поменяло позу, в которой их застыл глубокий алкогольный сон, в дверь разливайки вошел маленький человек в бобровой шапке и толстых очках на носу: –Пардон муа, мадемуазель - сказал человек - Не найдется ли у вас хотя бы бокала бургундского, чтобы утолить нечеловеческие страдания странствующего в посталкогольном синдроме рыцаря? Рита застыла.Что он сказал? Пардон муа? Бургундское? От волнения сердце грозило выскочить из ритиного шестого размера: –Есть водка - с трудом переборов волнение произнесла она. –Водка... - человек произнес это слово горько и обреченно - Что же, паркуа па? Се ля ви! Сава бьян! Давайте водку, мадемуазель. Рита дала. И водку дала. И шестой размер. И ничего, что человека звали Козлов, а не Пуатье. Откуда у нас в микрорайоне Пуатье? Зато он был Жорж и очень не любил, когда его звали аутентичным Георгием. Любовь зла. Вот Рита и полюбила Козлова. Ему очень завидуют и даже пару раз обещали побить. Но не бьют. Во-первых, боятся ритиного "вуаля", а во-вторых, понимают, любовь. Против нее, окаянной, не попрешь. Вот такой "мелодрам колоссаль", вот такой "гранд амур", вот такой "сентимент энорме". Существует любовь, существует...
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	28 апреля 2020, 11:50 «Правила хорошего моветона» Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом. 1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе. 2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт. 3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств. 4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения. 5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам* или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей. 6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоуменнее, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений. Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу. 7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанный человек сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот занят, всем свом видом показывая, что как только ситуация позволит, он с готовностью продолжит светскую беседу. 8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы. 9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения. 10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш хуй», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	28 апреля 2020, 12:32
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	17 мая 2020, 07:18 ...Миледи, нет, меня не проведёт Ваш грозный взгляд и брови – чёрной тучей... Ведь земляника сладкая растёт Частенько под крапивой злой и жгучей... Уильям Шекспир
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	17 мая 2020, 07:22 Tukums, на асисяй потянуло? Что скушал?
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	17 мая 2020, 07:51 Sapsan, Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит: - Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану! Мужик думал-думал, ну и пepеcпaл с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает: - А почему красавицей не стала? Бабка ему и отвечает: - Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!