| Сказки...| АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
|---|
Имя: Миша
Сейчас нет на сайте
Репутация: 35
Регистрация: 4.01.2008
Всего сообщений: 3019
Откуда: Махачкала |
| | 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала! | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 120
Регистрация: 22.08.2010
Всего сообщений: 5490 |
| Русская сказка - добро побеждает зло.
В еврейских сказках добро всегда продает зло, ну… или покупает.
Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса
В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло
В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет зло до нитки
В африканских сказках зло белое.
В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку - продавать…
В китайских сказках много концов
В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…
В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
В злых сказках добра вообще нет.
В грузинских сказках вино - это доброе зло
В блондинистых сказках добро всегда в конце
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…
В христианских сказках добро всегда в конце дает злу шанс исправиться
В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В финской сказке всегда звучит сами-знаете-какой саундтрэк
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет
В добрых сказках добро доброе, а зло злое
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 120
Регистрация: 22.08.2010
Всего сообщений: 5490 |
| В сказках гермофродитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В сказках про таможенников зло всегда дает добро
В пешеходных сказках добро зло всегда “не трамвай, объедет”
В шахматных сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно…
В позитивных сказках, наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет нет ли там зла
В тайских сказках добро делает злой массаж
В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла
В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В сказках Новодворской добро стоит в белом пальто красивое, а зло не лечицца
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец…
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Ново русская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло** (при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло
В сказках заказчика добро само знает что ему надо и не хочет платить денег злу после приема работы
В сказках майкрософта зло не успевает считать добро | |
| | Имя: Андрей
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 14.01.2011
Всего сообщений: 2590
Откуда: город партизанской славы Сучан юг приморья |
| Александр Иванов. "Красная
Пашечка"
В конце лета мать с трудом оторвала
голову от подушки и слабым голосом
позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как
ушёл от нее муж, Пашечкин отец,
красавец, певун, гулёна, бабник,
любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили
полиомиелит, потерю памяти,
тахикардию с перемежающейся
экстрасистолой, хронический гастрит,
чесотку и энцефалопатический синдром.
≈ Сходи к бабушке, дочка, ≈ прошептала
мать. ≈ Отнеси ей пирожков. Пусть
порадуется. Недолго уж ей осталось...
Мать хитрила. Она сама чувствовала
приближение рокового конца и хотела
отослать дочь подальше...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до
ухода на пенсию по инвалидности
работала уборщицей в театре оперы и
балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую
балерину, она упала в оркестровую яму,
сломала ноги, руки, шею, позвоночник
и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с
начинкой из продукции фирмы «Гедеон
Рихтер». Бабушка радовалась, счастливо
улыбалась, ничего не видя и не слыша,
и только выбивала жёлтой пяткой
мелодию вальса «Амурские волны».
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку
и, тяжело опираясь на костыли, вышла
из дому.
Все называли её Красной Пашечкой из-
за нездорового румянца, который был у
нее с детства. Она страдала рахитом,
эпилепсией, слуховыми
галлюцинациями и аневризмой аорты.
И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей
Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу
хирург, золотые зубы, резавший
безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он
знал это. Жить оставалось считанные
минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к
упавшей от изнеможения Красной
Пашечке. Она слабо улыбнулась.
≈ К бабушке? ≈ тихо спросил Волк.
≈ К ней.
≈ Поздно, ≈ сказал Волк и,
привалившись к берёзе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла.
Последнее, что она увидела, был
пробежавший мимо хромой заяц с
явными признаками язвы желудка и
цирроза печени.
Она приказала ему долго жить. | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 120
Регистрация: 22.08.2010
Всего сообщений: 5490 |
| Жили-были два
программиста
У самого синего моря.
День и ночь в Интернете
сидели
Под ник-неймами starik и
staruha.
Как-то раз запустил starik
поиск -
Пришел поиск с висящею
ссылкой.
Долго лазал starik в
Интернете,
Обнаружил загадочный
сервер -
www*zоlotаya*ribka.
Залез он с горя на сервер,
И спросил его модератор:
"Чего, starik, тебе надо?".
Не поверил starik, засмеялся:
"Ничего мне от тебя не
надо".
Вышел и отправился в
курилку,
А в курилке дымит его
staruha.
Рассказал он про странный
сервер,
А staruha бранит его, ругает:
"Возвратись, попроси
поскорее
Монитор
семнадцатидюймовый".
Возвратился starik на тот
сервер,
Вновь спросил его модератор:
"Чего, starik, тебе надо?".
Робко starik отвечает:
"Просит монитор моя staruha,
У нас-то старый,
тайваньский".
Отвечает ему модератор:
"Ты давай, starik,
перегружайся,
Будет тебе новый
мониторчик".
Удивился starik,
перегрузился,
Побежал посмотреть, что
творится.
Видит он - сидит его staruha
С монитором
семнадцатидюймовым.
Пуще прежнего staruha
бранится:
"Ты зачем монитор просил
обычный?
Возвратись поскорей на тот
сервер,
Попроси моноблок от
Компака".
Возвратился starik на тот
сервер,
Вновь спросил его модератор:
"Чего, starik, тебе надо?".
Робко starik отвечает:
"Пуще прежнего staruha
бранится,
Просит моноблок от
Компака".
Отвечает ему модератор:
"Ты давай, starik,
перегружайся,
Будет вам моноблок от
Компака".
Удивился starik,
перегрузился,
Побежал посмотреть, что
творится.
Видит он - сидит его staruha
С новым моноблоком от
Компака.
Пуще прежнего staruha
бранится:
"Для чего мне моноблок от
Компака?
Возвратись поскорей на тот
сервер,
Попроси модератора снова -
Не хочу быть юзером
обычным,
А хочу работать в
Майкрософте,
Чтоб Билл Гейтс у меня был
курьером".
Возвратился starik на тот
сервер,
Вновь спросил его модератор:
"Чего, starik, тебе надо?".
Робко starik отвечает:
"Пуще прежнего staruha
бранится,
Хочет в Майкрософте
работать,
И чтоб Билл Гейтс у нее был
курьером".
Отвечает ему модератор:
"Ты давай, starik,
перегружайся,
Будет бабка работать в
Майкрософте".
Удивился starik,
перегрузился,
Побежал посмотреть, что
творится.
Видит он небоскребы до неба
И рекламные щиты вдоль
дороги,
А на них - логотип
Майкрософта
И портреты большие-
пребольшие,
На портретах везде его
staruha.
Мимо едет какой-то очкарик
На ободранном, грязном
мопеде
И рекламные письма
развозит.
Пошел starik к небоскребу,
Говорит: "Позовите старуху".
А секьюрити его не пускают.
Тут по рации пришло
сообщенье -
Подхватили его и связали,
На двухсотый этаж
притащили,
Где сидела в кресле staruha.
Пуще прежнего staruha
бранится:
"Ты опять попросил слишком
мало!
Не хочу я работать в
Майкрософте,
А хочу модератором
работать
На том сервере, что ты
обнаружил, -
www*zolotaya*ribka".
Подхватили секьюрити
беднягу,
Снова в лифт его затащили,
За порог проводили поскорее,
Подзатыльник на прощание
дали.
Вновь starik обратился на
сервер,
И спросил его модератор:
"Чего, starik, тебе надо?".
Отвечает старик со слезами:
"Пуще прежнего staruha
бранится,
Хочет модератором работать
На том сервере, где я тебя
встретил, -
www.zolotaya.ribka".
Ничего модератор не
ответил,
Отключился и исчез, как не
бывало.
На экране же надпись
появилась -
Дескать, сервер переехал
куда-то.
Удивился starik,
перегрузился,
Побежал смотреть, чего
случилось.
Видит он - все стало как
прежде,
И рыдает его бедная staruha
Перед старым тайваньским
монитором. | |
| | Репутация: 13
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4386 |
| Иван-дурак послал свою стрелу. Не сгоряча, не абы там куда бы. А через лес и горы, через луг - в объятия понравившейся жабы. И за стрелой отправился пешком. И голосуя, так сказать, ногами, три сотни километров с вещмешком прошел, пока нашел заветный камень. Его в пути кусали комары, вокруг гудели оводы натужно, он мучился от стужи и жары, но твердо верил в то, что это нужно.
На камне жаба. У нее стрела. Болото перед жабой пахло серой. Погода благодатная была над живописной поймой Селигера. Но чудилось в болоте и грязи предательство огромного масштаба. "Целуй меня, дурак, не тормози! - Ивану-дураку сказала жаба. - Принцессой стать не светит мне, увы. - Тут жаба нервно дернула щекою. - Не та осанка, форма головы, генетика не та и все такое... Но! Раз уж ты дошел до этих мест, целуй меня с любовью и проворно! И этим сразу выразишь протест царю Гороху и его придворным. Вот будет месть Ивана-дурака! И эта новость сразу выйдет в топы: ты с жабой изменяешь им, пока ждут поцелуев царственные жопы! Каков урок для правящих элит! Мы больше не прислуги, не холуи! Дурак! Гражданский долг тебе велит отдать не им, а жабе поцелуи!
У нас в России поцелуй иной - асексуальный, мы здесь не флиртуем. У нас в России долг перед страной изображают люди поцелуем. Мы поцелуем выражать должны позицию. И это не причуда. Так Брежнев целовал гостей страны. Так целовал учителя Иуда. Наш поцелуй - важнейшее из прав. Наш человек в себе не чует силы, с утра начальство не расцеловав в то место, что начальство оголило.
Есть только два пути, Иван-дурак. И делать этот выбор очень сложно. Не целовать не сможешь ты никак. Но вместо жопы жабу выбрать можно! Не ошибись, а то гореть в аду! Подумай крепко, напрягая нервы! Что выбрал ты в семнадцатом году? И что ты выбрал в девяносто первом? Ответь себе: ты раб или не раб? На камне обозначены все тропы. Пойдешь налево - поцелуешь жаб. Пойдешь направо - поцелуешь жопы. А прямо - камень, хоть долбись башкой. А сзади - непролазное болото. Ну что ты встал, задумчивый такой? Целуй, дурак! Я вижу, что охота!"
Он наклонился к ней, как в странном сне, и жарким поцелуем впился в губы... "Стоп, снято!" - вдруг сказали на сосне. "Стоп, снято!" - повторило эхо грубо.
Болото потеряло прежний вид. Все замелькало, словно в титрах строчки. В кустах механик разбирал софит. Таджики демонтировали кочки. Спускали вниз огромный объектив, трещали деревянные ступеньки. Продюсер бегал весел и игрив и людям раздавал в конвертах деньги. На жабу, что сидела перед ним, Иван-дурак теперь взглянул украдкой, а там гример смывал зеленый грим с обычной жопы специальной ваткой.
Бредя домой сквозь чащу и овраг, Иван-дурак ругал проклятых гадов. И проклинал себя Иван-дурак, что снова целовал не то, что надо. И резал плач лесную тишину... И безнадежной выглядела рана... Иди домой, дурак, целуй жену. Как делают во всех нормальных странах. | |
| | Репутация: 13
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4386 |
| Концертный зал.
На сцене расставлены стулья и пюпитры музыкантов, люстры горят, люди снуют в проходах, деловито сверяя свои перемещения с номерами мест на билетах.
В одном из задних рядов усаживаются в кресла две пожилые дамы в вечерних нарядах. Седоватая и полная разворачивает бумажный веер и начинает обмахивать им себя, хотя в зале довольно свежо. Вторая, худощавая брюнетка с лошадиной челюстью, вынимает из сумочки театральный бинокль.
— Ой, боже, — говорит она. — Вы только посмотрите!
Она кивает в сторону прохода. По проходу поднимается молодая парочка — юноша в джинсах и зеленой футболке с надписью «I'll be back» и девушка с копной разноцветных волос. Девушка жует жвачку.
Седая дама цокает языком.
— Фи! Никакой культуры, — вздыхает она.
— Да и откуда, — поддакивает брюнетка. — Молодежь! Зачем вообще приходить на концерт, если не можешь даже одеться прилично.
— Наверняка будут смеяться и болтать, — резко бросает седая. Она уже невзлюбила парочку авансом за непристойное поведение на предстоящем концерте.
В зал входит мужчина в пиджаке, ведущий под локоток жену. На жене платье с роскошным декольте, в котором есть на что посмотреть — жена похожа на корабль под парусами. Седая фыркает.
— Фи! Совесть потеряли, — говорит она. — Ну вы посмотрите только! Всё наружу!
Сама она целомудренно закутана в платье и газовый шарфик — в основном, конечно, потому, что мало кто сможет без содрогания смотреть на сокрытое, но об этом умолчим.
— Бесстыдница, — подтверждает лошадинолицая брюнетка. — Хорошо хоть не совсем голышом. Вот в наши годы…
— Я вообще удивлена, в чем теперь ходят на концерты. Скоро, наверное, будут приходить в фуфайках и калошах.
— Вот именно. Никакой культуры, да-да… Молодежь деградирует.
— Совершенно верно, деградирует. Не умеют себя вести.
— Приходят, словно на какой-нибудь свой рок-концерт… Слушать какого-нибудь волосатого… ах, начинается.
На сцену начинают выходить музыканты. Рассаживаются по местам, дирижер кланяется залу. Аплодисменты.
Дирижер взмахивает палочкой. Нежно вступают скрипки, музыка струится по залу — словно волны розовой сладкой воды захлестывают зрителей.
Женщина с декольте сидит, прикрыв глаза и едва дыша.
Парень в футболке держит свою девушку за руку. Когда он учился в музыкальной школе, это была его любимая мелодия — и он и сейчас может наиграть ее на пианино.
Девушка с цветными волосами млеет, она и не знала, что музыка может доставлять такое удовольствие…
Внезапно в зале раздается трель звонка. От неожиданности лошадиная брюнетка роняет бинокль в проход между рядами.
Ее седая соседка, густо покраснев, складывает веер и достает из сумки сотовый телефон.
— Я на концерте, — злобно шипит она в трубку. Потом прячет телефон обратно и нервно озирается — не заметил ли кто? На всякий случай она делает вид, что ничего не было и она вообще ни при чем.
В конце концов, разве на нее, завзятую театралку, столь безупречную и культурную, могут пасть какие-то подозрения?..
Фи!.. | |
| | Репутация: 13
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4386 |
| | | Репутация: 13
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4386 |
| Страшная бумажка
Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:
- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?
- Конечно, кто же откажется - столько денег.
- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?
- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...
Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.
Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:
- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!
И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:
- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?
Мужик:
- Ах, да! Я совсем забыл!! - Достал бумажку и отдал ее жене.
Как только она начала читать лицо ее исказил невообразимый ужас, и она нервно стала переводить взгляд то на письмо, то на мужа.
- Да как ты... Ах ты тварь… Какой же ты урод... Я даже не знала... Ты должен умереть!!!
Она быстро ринулась к телефону и вызвала милицию.
Мужик в недоумении разводит руками и спрашивает:
- Да ты чего взбаламутилась, что там написано, это же не имеет ко мне никакого отношения...
Звонок в дверь, милиция!
Надели на мужика наручники, повезли в отделение.
Один милиционер спрашивает:
- А чего это она про тебя всякую ерунду наговаривает? Вроде человек ты с виду нормальный...
Мужик достал бумажку и протянул с улыбкой сержанту:
- Вот из-за этого, поверить не могу, что вы меня куда то везете.
Начал сержант читать эту бумажку, прочитал.
Отдал мужику обратно и сказал:
- Ну, таких конченых ублюдков как ты я на своем веку еще не встречал. Я тебя падла на всю жизнь засажу.
И с этими словами закинул его мент в кпз к самым отъявленным бандюганам. Огляделся мужик - сплошные маньяки, убийцы и извращенцы сидят. Подходят они к нему с ухмыленными рожами и ласково так спрашивают:
- И за что же к нам такая прелесть угодила? Что же ты такого сделал, что тебя мужик к нам засадили суд свой ожидать?
Мужик дрожащей рукой достал бумажку и отдал главному маньяку-убийце. Тот прочитал. Округлил глаза. Затрясся и медленно вернул бумажку обратно мужику. После чего слегка попятился со словами:
- Как же ты так мог? Ты хуже всех нас вместе взятых. Таких людей не может быть на свете...
Подбежал к решетке и стал орать во все горло:
- На помощь!!! Выпустите меня отсюда!!! Убейте меня!!! Лишь бы с этой мразью рядом не находиться!!
Не выдержал мужик такого оборота событий. Плюнул про себя на деньги и решил прочитать, что же в конце концов там написано. Только собрался достать бумажку, как прибежали менты, скрутили его и стали бить с такой силой, что тот чуть не умер.
Настал день суда над мужиком. Судья говорит:
- Ну что, мужик, за что же обвиняют тебя в самых тяжких грехах на земле? Так ли это?
Мужик, чуть дыша достает свою бумажку, думая про себя, что вот хоть этот то разберется что тут к чему и справедливость, наконец восторжествует! Отдал судье бумажку. Но напрасно мужик понадеялся, судья без раздумья с яростью вынес приговор:
- Высшая мера наказания!
Мужик не знает, что и думать. Этого не может быть...
И вот казнили его на электрическом стуле.
Попадает он к Богу. Бог спрашивает:
- За что казнен ты, сын мой?
Мужик протягивает бумажку.
Бог читает и говорит спокойно:
- Тут только ад. И без вариантов.
Попадает мужик к сатане. Тот говорит улыбаясь:
- Ну что голубчик, за что ж тебя сверху то, ко мне спустили? А?
Мужик, как и прежде, отдает свое письмо.
Сатана прочитал. Удивился и говорит:
- Ну, ты и сволочь. Ты хуже меня в миллионы раз. У меня для тебя нет достойных мучений. Уходи отсюда!! Вон!! Я не хочу тебя видеть!!
И все потемнело у мужика перед глазами. Прошло какое то время. Может час, может год, а может и тысячелетие сменилось - никто не знает. Очнулся мужик на берегу какого-то острова по пояс в воде. Над водой спокойно кружат ласточки. Ласково шепчет прибой. Солнце греет. Мужик поднялся. Сел. Огляделся. И понял, что остров совсем маленький. От берега до берега совсем ничего, не больше 300 метров. А по середине острова стоит одинокая пальма. Вокруг одна вода и ничего больше. Ну что делать, пошел мужик к пальме, уселся в теньке и решил, наконец, прочитать эту проклятую бумажку. Что же там такое написано. За что все эти муки. Достал из кармана бумажку, развернул ее, а там пусто - весь текст водой смыло... | |
| | Репутация: 13
Регистрация: 13.02.2008
Всего сообщений: 4386 |
| АЛЬФОНС
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
(народная финансовая мудрость)
Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.
Дед загорал тут уже много месяцев, пас внуков, охранял черногорскую квартиру сына и тосковал по России.
В долгу он тоже не оставался - делился своими историями. Старинными, из прошлого тысячелетия и совсем свежими.
Одну из них я и попытаюсь сейчас описать, опуская с вашего позволения некоторые интимные подробности, впрочем, вы их вполне можете домыслить и без меня.
История эта произошла пять лет тому назад с дедовой соседкой из Челябинска, они живут на одном этаже.
Очень недурна собой, тридцать с хвостиком, зовут Тамара, не замужем, растит мальчика и девочку.
Итак, пять лет назад Тамара оставила на бабушку совсем тогда еще маленьких детей и впервые в жизни отправилась отдыхать к морю за границу.
Половина отпуска пролетела ярко и неудержимо как шаровая молния.
Еще одна несчастная неделька и опять в родной Челябинск к деткам.
Но вот однажды вечером, когда Тамара как всегда бессмысленно и самодовольно прогуливалась по набережной, рядом с ней нарисовался моднопахнущий мужичок.
Лысоватый, но в то же время с игривой косичкой, не сказать, чтобы красавец, но вроде симпатичный и нестарый еще. Фигура правда никакая: маленький и толстоватенький, даже ниже Тамары, и это при ее-то не гигантском росте.
Мужик улыбнулся, выдал дежурный комплимент и попросил сигарету.
Остановились, закурили, разговорились.
Мужик оказался москвичом. Веселый такой, на любую тему у него имелся свежий анекдот. Складно рассуждал о моде, искусстве, о политике. Потом этот тип откуда-то приволок гитару, привел Тамару к морю и до утра мурлыкал ей грустные песни о несчастной любви.
На второй день, когда они опять встретились и Тамара предложила сходить в кафе, мужик признался, что в его жизни все совсем не просто - на последние деньги приехал отдохнуть, а дома ждут большие проблемы: с работы уволили, бывшая жена из дома выгнала, жить негде, да еще и алименты на нем висят. Одним словом – думал, что в судьбе началась черная полоса, а оказалось, что это была белая – черная еще только на подходе…
Так что - в кармане ни рубля, ни цента, ни евро-цента, только фантик от конфетки и обратный билет до Москвы.
Женщина тяжело вздохнула, злясь на свое умение притягивать подобных кавалеров, но делать нечего, пожалела и повела поить и кормить за свой счет. Мужик–то вроде не поганый, душевный, хоть и альфонс.
Каждый раз, когда женщина за что-нибудь платила, кавалер отводил глазки, видно было, что ему очень тяжко и от стыда хочется спрятаться за пальму.
Так и закрутился у них какой-никакой роман – дурное дело не хитрое.
Днем вместе плавали, загорали, а вечерами Альфонс пел песни под гитару, Тамара его поила, кормила, да и спать у себя в номере укладывала.
Вот в предпоследний вечер они гуляя заглянули в местный ювелирный магазинчик.
Тамара выбирала себе какую-то бижутерию, а ее толстячок вдруг уткнулся в витрину и говорит:
- Тамуся, кошечка моя ненаглядная, посмотри какая золотая цепочка. Плетение оригинальное. Тоненькая и совсем не дорогая.
Как бы мне хотелось, чтобы ты мне ее подарила…
Ты не подумай, я и так благодарен судьбе за встречу с тобой и никогда тебя не забуду, но если бы у меня от тебя осталась эта маленькая, золотая цепочка, как символ наших…
У Тамары глаза покинули свои орбиты и даже попытались залезть на лоб и неудивительно – это была неслыханная наглость.
И так из-за того, что она целую неделю содержала этого поросенка, ей не удалось накупить подарков домой, а тут еще…
Но он подлец так умоляюще смотрел… И Тамара сдалась, ругая себя и скрипя зубами купила таки цепочку этому альфонсу…
Как только мужик надел на шею выклянченную золотую безделушку, он хотел сказать что-то типа - «спасибо», но не сумел, разрыдался и не прощаясь ушел.
Вечером он неожиданно ввалился к Тамаре в гостиницу со снопом роз в товарных количествах и сказал:
- Тамусечка, завтра ты уедешь и мы с тобой больше никогда не увидимся, но ты даже не представляешь, что ты для меня сделала. Для всех вокруг и особенно для женщин я всегда был золотой рыбкой. Они смотрели сквозь меня и видели только мой кошелек, облизывались, делали преданные лица, клялись в вечной любви, становились на цыпочки, а сами ждали: цацки, бибики, луну с неба и хрен знает чего еще…
Ты единственная женщина, которая уж точно ничего от меня не хотела, даже наоборот, от себя последнее отрывала.
Ты видела во мне просто человека, мужчину, веселого парня играющего на гитаре и я тебе за это бесконечно благодарен.
…Этот московский «Альфонс» с женской цепочкой на шее, подарил Тамаре… квартиру в Черногории и теперь она с мамой и детьми, по три летних месяца живет на одной лестничной площадке с моим новым знакомым дедом… | |
|
|
|
