Юмор
Юмор без «границ»!
васятка (off) [2590]
16 июня 2014, 11:16
Я считаю, что если взрослый парень берет в кредит игровую приставку, то нужно законодательно ему это запретить. Ибо нефиг брать игровую приставку, если у тебя денег нет на ее полную стоимость - дуй на работу!
-------
Helios (off) [3019]
19 июня 2014, 08:08
Перлы спортивных комментаторов
-С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник.Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
-Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
-Аpбитp достал из штанов yдаление..... Какая жаль!
-Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.
- В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
-Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
-Вратарь финнов Томми Сало. Такая фамилия - прямо для сборной Украины.
-Мяч где-то пpоскочил. То ли междy ног, то ли pядом с НИМ.
-Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
-У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
-Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
-Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
-Пас-то хороший, да поле кончилось!
-Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
-Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
-------
Helios (off) [3019]
19 июня 2014, 08:09
-Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
-Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
-И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
-Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
-Аpбитp достал из штанов yдаление.
-Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
-Оборона сыпется как штукатурка.
-Во втором тайме им светило только в глаза.
-Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
-Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
-Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
-Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
-Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
-Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
-Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
-Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
-Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
-Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
-Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. -Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
-Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
-Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
-Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
-------
Helios (off) [3019]
19 июня 2014, 08:10
-До начала матча пять минут, а счет по-прежнему 0:0.
-Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
-Счет пока 0:0, но развязка растёт.
-Самая большая проблема в футболе - это игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
-И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
-Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-то yже 0:2.
-Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
-Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
-И почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь широко расставил ноги?
-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
-Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
-Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0.
-Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны!
-Футболисты меняются, а мы остаемся!
-Компактный крайний хавбек...
-Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
-Спартаковский красно-белый заборчик.
-Стенка была жидкой.
-У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было...
-Ха! Вы видели как он его вздрючил?
-Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
-Как технично спортсмен облизал планку!
- А вот на поле выходит Зидан, интересно он попытается изменить ход матча или будет как-то играть...
-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
-Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста
-Немножко подымается градус встречи!
-Ну, просто фантастика, как сыграл Малкин в этом эпизоде!!! Правда, шайбу потерял…
-Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
-------
Helios (off) [3019]
19 июня 2014, 08:10
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
-"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
-Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
-Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
-Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
-Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
-Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
-Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
-Вот эту разницу в 9 сантиметров японец выиграл за счет правильного выбора позиции.
-Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
-------
Helios (off) [3019]
19 июня 2014, 08:11
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
-Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
-Несмотря на то, что погода стоит отличная, к сожалению, многие наши болельщики решили переждать дождь дома.
-С мячом вперед движется француз, но в данном случае это немец.
-В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва.
-В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
-Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
-Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
-Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
-Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
-Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
-Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
-Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
-Робсону надо лучше себя предлагать хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
-Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
-Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
-Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
-------
Spoilt (off) [5687]
19 июня 2014, 09:10
Да вот последний перл: Бляяяяя...стящий удар по воротам...
-------
MiShutka (off) [10558]
19 июня 2014, 14:41
Самые абсурдные ПДД разных стран мира
В Германии противозаконно оказаться на автобане без бензина.
На Аляске действует закон, запрещающий водителям привязывать собаку на крыше своей машины.
В Сан Франциско нельзя вытирать машину несвежим нижним бельём.
На Кипре запрещено есть или пить (даже воду) за рулём.
В Дании перед тем как завести машину, водитель обязан проверить, есть ли кто под ней.
В Калифорнии и Теннесси запрещено стрелять в животных, находясь в машине. Если только это животное не кит.
В Сингапуре противозаконно подъезжать к пешеходу ближе, чем на 50 метров.
В штате Невада нельзя ездить верхом на верблюде по шоссе.
В Испании вы обязаны всегда иметь при себе вторую пару очков, даже если одна пара уже на вашем носу.
В Алабаме запрещено управлять автомобилем с завязанными глазами.
В Иллинойсе переодеваться в машине можно только в случае пожара. В остальных случаях ни-ни!
Вы наверняка будете оштрафованы в Массачусетсе, если попытаетесь перевезти гориллу на заднем пассажирском сидении.
В некоторых городах Испании по нечётным числам месяца вы обязаны парковаться у домов с нечетными номерами.
Нельзя оставлять овцу одну в грузовике в американском штате Монтана.
В Миссури нельзя сигналить не в своей машине.
В Джорджии официально запрещено ездить через детские площадки.
А в Оклахоме нельзя читать комиксы за рулём.
В штате Огайо, если ваша машина сломалась и вы решили вызвать такси, то вам запрещается ехать на крыше этого такси.
В Люксембурге каждая машина обязана быть оборудована дворниками, даже если у неё нет лобового стекла.
-------
Aleksandrl (off) Moderator [9447]
19 июня 2014, 16:22
Цитата:
MiShutka 19.06.2014
На Кипре запрещено есть или пить (даже воду) за рулём.
-----
На ходу ...
-------
MiShutka (off) [10558]
19 июня 2014, 20:41
Aleksandrl, большинство таких законов принимаю по прецеденту. Видимо случаи были...
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 107,108,109 ... 428,429,430 След.
0.041 сек
SQL: 4