Юмор
Юмор без «границ»!
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:29
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов- хранителей…
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить… - Но ты же водку не пьёшь?! . .
- У нас, оборотней, доченька, другая история…
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:30
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метpaX от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Всё-таки успел!! Капитан:
- Это всё конечно хорошо, но
Вы могли бы подождать, пока мы причалим.
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:31
Полетели наши на Марс.
Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:35
Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:36
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
- Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
- Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно?
Старый говорит:
- Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были
Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н- ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не
"хана вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:38
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж.
Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж.
Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе.
Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:39
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию?
Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:40
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:41
Две девушки- двойняшки сидят на скамейке.
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо ??!
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:43
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке
(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работy - опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс.
Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем...
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3,4 ... 428,429,430 След.
0.016 сек
SQL: 4