Юмор
Юмор без «границ»!
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:44
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого- нибудь и бегай!
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:45
Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки.
Туда же заходит мужчик и включает телевизор.
Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор.
Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор.
Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:46
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник..
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:47
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно.
Открываю, а там только порошок !!
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:48
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
"Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес:
"Имей совесть".
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:49
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело- гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!! Самурай: - Таки никто еще не умирал от обрезания!
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:50
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года.
Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась- посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, на этот корабль три года собирал!
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:54
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда- нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная попа больных зубов!
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:55
Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила.
Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит:
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она: - Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку.. - Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!!!
-------
alekstsar (off) [3599]
14 января 2014, 22:55
2 часа ночи, я в усрач пьяная, в клубе, звонит мама:
- Дочь, пьешь?
- Неа...
- Дыхни! Дыхнула...
- Я же говорила, пьешь!
- Как спалила?
- А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3,4,5 ... 428,429,430 След.
0.025 сек
SQL: 4