Юмор
Юмор без «границ»!
alekstsar (off) [3599]
16 января 2014, 22:59
- Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван
Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
-------
alekstsar (off) [3599]
16 января 2014, 23:01
В ресторане:
— Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими @ями???
Официант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
-------
AndBar [4386]
16 января 2014, 23:02
У меня муж в телефоне записан как "Если вы нашли меня мёртвой, звоните сюда"
-------
alekstsar (off) [3599]
16 января 2014, 23:06
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
-------
alekstsar (off) [3599]
17 января 2014, 07:41
- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал. ))
-------
alekstsar (off) [3599]
17 января 2014, 07:42
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.
Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
-------
alekstsar (off) [3599]
17 января 2014, 07:43
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...
-------
alekstsar (off) [3599]
17 января 2014, 07:44
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до
5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать..
-------
alekstsar (off) [3599]
17 января 2014, 07:46
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может! — Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель.
Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
-------
alekstsar (off) [3599]
17 января 2014, 12:50
Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги. - Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 13,14,15 ... 428,429,430 След.
0.02 сек
SQL: 4