Юмор
Юмор без «границ»!
salo855 (off) [741]
4 сентября 2014, 09:02
Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
-------
salo855 (off) [741]
4 сентября 2014, 09:29
Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
-------
salo855 (off) [741]
4 сентября 2014, 10:32
Я монстр в постели . И в душе. И на кухне. Да вообще везде , потому что я стрёмный .
-------
salo855 (off) [741]
4 сентября 2014, 10:38
Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить.
Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового заведем, этот мне разонравился!
-------
salo855 (off) [741]
4 сентября 2014, 11:05
Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой. В очередной раз муж спрашивает:
— Помоги угадать "подпись негра".
— Какого негра?
— Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
— А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.
-------
salo855 (off) [741]
4 сентября 2014, 11:14
У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на
6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с
Таней?
-------
salo855 (off) [741]
4 сентября 2014, 11:17
Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает: — Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?
-------
salo855 (off) [741]
4 сентября 2014, 11:26
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
-------
salo855 (off) [741]
4 сентября 2014, 11:36
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу:
"Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...".
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Нука, голубчик,
ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не ...
Читать далее
-------
salo855 (off) [741]
4 сентября 2014, 11:58
Отпускаем сына гулять одного. Шесть лет , сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
— Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья.
— А ты что ответил?
— Что у нее усы как у папы!
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 138,139,140 ... 428,429,430 След.
0.025 сек
SQL: 4