(off) [579]19 октября 2014, 11:53
Пётр Первый:
– А еще, бояре, привез я вам из Голландии «Алказельцер»!
Бояре:
– Вот, зашибись! «Алказельцер» он привез! Ты на хрена его увозил?
-------
Lama
(off) [579]19 октября 2014, 11:55
Муж говорит жене:
– Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчи....
– А ты ситуацию с бл@дством не путай!
-------
Lama
(off) [579]19 октября 2014, 11:57
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на седьмой!
-------
Lama
(off) [579]19 октября 2014, 12:04
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
– Учительница мне двойку по биологии поставила.
Отец возмущается:
– За что?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца.
– Ну а ты?
– Я сказал – у слона.
– Правильно, а учительница?
– А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
– У Страуса? Так вот почему он такие медленные вальсы писал....
-------
Lama
(off) [579]19 октября 2014, 12:09
Смотрю я на Обаму и думаю: «Не того они назвали Черномырдиным».
-------
Альтаир (off) [4019]
19 октября 2014, 12:23
Цитата:
Lama 19.10.2014
Пётр Первый:
– А еще, бояре, привез я вам из Голландии «Алказельцер»!
Бояре:
– Вот, зашибись! «Алказельцер» он привез! Ты на хрена его увозил?
-----
Lama,
-------
Erixxx72 (off) [440]
19 октября 2014, 13:03
Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду — не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия — достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lеgo и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
— Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
— Алло? —
Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. — Как дела?
— Хорошо, — отвечает папа. — А у тебя как?
— Тозе холосо!
— Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
— Не слышу. Лазидинили...
Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине.
Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком — компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается "диалог". На "английском": Г — гости О
— официант:
Г — Вот из зис. Хау мач?
О — Зис ис зе мит. Столько-то крон.
Г — Вот зис? Хау мэни грамс?
О (переходит беспомощно на эстонский) — Ыстырукуаалайне.
Эхуалиамаэ граамс (типа)
(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)
Г (по-русски) — Слушайте, вы по-русски говорите?
О — Да
Г — А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ *БЕТЕ МОЗГИ?
О — Я не *бу, ви первые начали.
(заказ был оформлен через минуту)...
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и ...
Читать далее
-------
Erixxx72 (off) [440]
19 октября 2014, 15:09
Поведал один знакомый участковый.
Повадились два каких-то гада в его районе по ночам девушек грабить. Всё очень просто – стояли в тёмной подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно продать, и скрывались. И главное, всё так слаженно у них получалось, что никак поймать не удавалось. Но, как говорится, сколько верёвочке не виться… Стояли ночью грабители в тёмном уголке, жертву выслушивая.
И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, заорали
– ну, всё стандартно. Но совершенно неожиданно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в подкованных сапогах!.. Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил – вызвал наряд и свалил себе.
Мораль: Не всё то девушка, что каблуками стучит!
-------
Lama
(off) [579]20 октября 2014, 19:03
XIX век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
– Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
– Конечно! Как Вас зовут?
– Татьяна.
– Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
– Ой, спасибо!
– Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать.
– Спасибо! Хватит.
– Да пошла ты в задницу! Господи, наконец-то поперло! Четырнадцатая глава!
-------
Lama
(off) [579]20 октября 2014, 19:06
– Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция?
– Правда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по голове.
– А правда, что она потом взорвалась?
– Правда, – сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
-------