20 января 2014, 18:00
Афганистан.
Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО
ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
-------
alekstsar (off) [3599]
20 января 2014, 18:02
Едут 2 ковбоя, Джон и Билл.
Один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста?
- Прости, Джонни, буду смахивать в другую сторону.
-------
alekstsar (off) [3599]
20 января 2014, 18:02
Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось? Парень отвечает:
- Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена
-------
alekstsar (off) [3599]
20 января 2014, 18:03
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500 - Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
-------
Mazda (off) [3640]
20 января 2014, 19:44
-------
Aleksandrl (off) Moderator [9447]
20 января 2014, 19:58
Скопипизжено с ЯПа. Притча.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - "Что случилось?!"
- "Celebrate" (праздновать) - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не "celibate" (обет безбрачия)!
-------
Mangust (off) [2028]
20 января 2014, 20:11
Если было, удалите пожалуйста.
-------
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене...
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Все таки уговорив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь - накурено! Забегает на кухню - две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню - жена в кровати, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! Захады!!!
-------
Will (off) Uploader [5512]
21 января 2014, 09:20
Стоит Путин напротив мавзолея и чешет репу:
"
А ведь всего и делов-то, три буквы поменять..."-------
alekstsar (off) [3599]
21 января 2014, 10:48
-------
alekstsar (off) [3599]
21 января 2014, 12:44
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: Квартира есть?
Парень: Бог даст, будет! Отец: Машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: Дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: Ну, как он тебе? Отец: Лох лохом, НО МНЕ ТАК
НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ
НАЗЫВАЕТ!
-------