27 марта 2015, 09:08
Оса - это как комар,только муха.
-------
МиниБикини [641]
27 марта 2015, 18:37
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
*******
Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !
— Маня , а это как ?
— Как , как ?!!!.....-не слезать с нее ...
********
Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
********
Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел смог трахнуть дракониху? Как, как?!
* * *
-------
Helios (off) [3019]
28 марта 2015, 21:46
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
-------
Helios (off) [3019]
29 марта 2015, 21:58
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ?
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И?
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !?
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше?
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !
- Включают свет и все девушки голые!
- Отпад! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты?…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!
*****
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.
*****
-------
Severarkh (off) [5630]
29 марта 2015, 22:10
Цитата:
Helios 29.03.2015
НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!
-----
-------
AndBar [4386]
29 марта 2015, 22:44
Цитата:
Helios 29.03.2015
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ?
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И?
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет:
«Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !?
- Включают свет через 30 сек. все мужики голые! Прикольно! - А дальше?
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !
- Включают свет и все девушки голые!
- Отпад! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты?…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!
-----
не понял
-------
МиниБикини [641]
29 марта 2015, 23:01
на вечеринке сексом все занялись. а милиционер ушел на работу..ибо туповат оказался
-------
Mazay72 (off) [4090]
30 марта 2015, 15:04
Может у него смена ночная...
-------
МиниБикини [641]
30 марта 2015, 17:51
— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!
********
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые !
*********
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
-------
МиниБикини [641]
30 марта 2015, 17:55
Встречаются президенты Франции, США и
России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000.
Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
*********
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
*********
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
-------