Юмор
Юмор без «границ»!
МиниБикини [641]
6 апреля 2015, 16:28
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
******
- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.
-------
Лев (off) [1772]
6 апреля 2015, 17:10
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
-------
Лев (off) [1772]
7 апреля 2015, 15:04
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
***
Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))
***
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем:"Мне б такую!!!"
***
Непобедимая женская логика! Не взял
трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами!
***
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
***
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
***
Инспектор останавливает девушку, только после автошколы, за превышение скорости. Она кокетничает:
— Я что, очень быстро ехала?
— Нет, Вы очень медленно летели!
***
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
-------
Will (off) Uploader [5512]
7 апреля 2015, 19:33
///
---
Размер файла: 28.9 Kб
-------
МиниБикини [641]
9 апреля 2015, 00:34
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
******
- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
*******
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
*****
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
-------
Лев (off) [1772]
9 апреля 2015, 16:31
Пишу СМС мужу:
— "Зайди в магазин и купи семгу".
Получаю ответное смс:
— "Целую"
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
—"И я тебя целую. Жду, хочу, скучаю."
Получаю в ответ смс:
— "Дура, рыбу целую или кусочками?"
***
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли, что клин клином вышибают!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
***
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
***
Сидят два деда:
— А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню... , начинают действовать! !
***
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!
-------
МиниБикини [641]
9 апреля 2015, 17:14
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
*****
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
*******
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…
-------
МиниБикини [641]
9 апреля 2015, 17:17
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
******
Бросать зажигалками в Акинфеева с трибун противника в каждом матче, похоже, единственный способ помочь мастерам сборной сыграть в финале.
*****
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл@ть, в акваланге.
-------
МиниБикини [641]
10 апреля 2015, 22:18
Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
- Непорядок! В 3-ей палате пятеро
Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как-то истории не соответствует.
- Понял, исправим! – сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
- Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
******
В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.
-------
МиниБикини [641]
10 апреля 2015, 22:27
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт."
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 187,188,189 ... 428,429,430 След.
0.029 сек
SQL: 6