19 апреля 2015, 00:21
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
*****
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
-------
МиниБикини [641]
19 апреля 2015, 14:28
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от
СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».
****
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это
Ирония судьбы.
*****
На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...
-------
МиниБикини [641]
19 апреля 2015, 14:29
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
-------
Edward (off) [87]
19 апреля 2015, 22:40
Маленькая девочка прибегает домой вся в слезах:
- Мама!Меня только что хотели убить!
- С чего ты взяла,доченька?
- Я сидела играла в песочнице и тут подходят два дяди с бутылкой и говорят: Ну че,е%анем по маленькой?
-------
МиниБикини [641]
19 апреля 2015, 23:13
Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.
* * *
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
-------
МиниБикини [641]
19 апреля 2015, 23:14
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
-------
МиниБикини [641]
20 апреля 2015, 20:41
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
*****
- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.
-------
VilX (off) [420]
21 апреля 2015, 06:18
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам!
-----
Если бы человек из брежневских времен попал в наше время, как бы ты его удивил?
-Я бы рассказал, что у меня в кармане лежит коробочка с экраном, через которую я могу получить доступ ко всем знаниям, накопленным человечеством.
А я на ней читаю анекдоты, играю и разглядываю фотографии котов
-----
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела !
-----
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
-------
VilX (off) [420]
21 апреля 2015, 06:27
— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— Блин, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток
-----
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
-----
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни х… с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет
-------
Smetan (off) [2702]
21 апреля 2015, 09:28
VilX, чёт я последний не понял.
-------