23 апреля 2015, 17:18
Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".
****
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
*****
У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
-------
МиниБикини [641]
23 апреля 2015, 17:19
Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
*****
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
*****
Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!
-------
Algis (off) [12972]
23 апреля 2015, 19:46
Корреспондент Первого канала покончил собой, чтобы взять интервью у Бориса Березовского.
-------
Оля
(off) [5491]24 апреля 2015, 09:43
Дневник домового.
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от скуки гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил по морде. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
23 ...
Читать далее
-------
Algis (off) [12972]
24 апреля 2015, 11:02
Песков: Владимир Путин живет не во дворце в Геленджике, а в хрущевке в Выхино!
-------
МиниБикини [641]
24 апреля 2015, 16:03
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
(поясню. говно -продукция Эппл, нарциссы - самовлюбленные покупатели)
*****
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
****
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
-------
МиниБикини [641]
24 апреля 2015, 16:07
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
*****
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
-------
МиниБикини [641]
25 апреля 2015, 17:11
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
*****
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
-------
МиниБикини [641]
26 апреля 2015, 15:23
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из
Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
*****
Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".
-------
МиниБикини [641]
26 апреля 2015, 15:35
Разговор двух друзей:
- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех
!
*****
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
*****
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
-------