1 июля 2015, 23:57
"Муж на час" - это одна специальность, а вот
"жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
***
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
*****
Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
- Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
- Любое.
- Прям любое-любое?
- Да.
- Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.
-------
МиниБикини [641]
1 июля 2015, 23:59
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
-------
sereban12 (off) [502]
8 июля 2015, 22:33
МиниБикини,
-------
AndBar [4386]
9 июля 2015, 00:49
МиниБикини,
-------
Tukums [6345]
11 июля 2015, 19:02
- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- London is the capital of Great Britain
- Охеренно.
-------
Tukums [6345]
14 июля 2015, 10:48
- Скоро Новый год! Пора покупать платье.
- Еще июль.
- Пора. Покупать. Платье.
-------
Sapsan (off) [6812]
14 июля 2015, 18:27
-------
Sapsan (off) [6812]
15 июля 2015, 20:04
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил ...
- А где он сам?
- Билет ищет ...
=====
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого ... Может сразу ко мне?
=====
Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до 10 ...
=====
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать еще две недели.
=====
У девушки спрашивают: во сколько в первый раз влюбилась?
- В шестнадцать.
- А во второй раз?
- В 16:30.
=====
- Почему так долго?
- Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастербайтеры подошли, спросили куда щебень выгружать ... думали, я прораб.
=====
- Сегодня у Аньки компьютер почистил. Мне впервые за это заплатили сексом.Там ужас что было внутри. Паутина. Комки пыли.
- Внутри чего, прости?
-------
AndBar [4386]
20 июля 2015, 13:46
---
