2 декабря 2015, 13:52
Как заставить человека сказать правду?
Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
© Бернард Шоу
*****
На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400.
****
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
2 декабря 2015, 13:59
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
*****
Когда на Украине закончились памятники
Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы.
*****
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
-------
Tukums [6345]
2 декабря 2015, 22:14
- Да как тебе вообще удалось так себя запустить?!
- Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.
-------
Helios (off) [3019]
2 декабря 2015, 23:45
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
*****
-Папа, а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!…
*****
-------
ZLATOUST [1540]
3 декабря 2015, 20:40
Встретилось мне слово "Скарификатор". Решил глянуть в словаре(погуглить), что это?! "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я так и думал...
-------
Helios (off) [3019]
6 декабря 2015, 11:41
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
*****
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
*****
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
*****
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в ...
Читать далее
-------
Helios (off) [3019]
6 декабря 2015, 11:44
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
-------
Will (off) Uploader [5512]
6 декабря 2015, 14:23
Я тоже против зарплаты в конвертах. Пусть выдают в мешках.
-------
akinak (off) [59]
6 декабря 2015, 15:49
Идет Всемирный конкурс проституток.
Задание тура: кто знает больше поз.
Американка: Я знаю 100 поз! Послали с ней
члена жюри в специальную комнату - проверить,
так ли это. Через некоторое время он еле живой
выходит из комнаты - действительно, это так.
Француженка: Я знаю 200 поз! Через некоторое время
член жюри еле выползает из комнаты чуть
дыша - знает!
Русская: А я знаю четыре позы!
Члены жюри: Фу-у-у, это не серьезно!
Но конкурс есть конкурс - послали проверить.
Через определенное время выносят из комнаты
члена жюри - и в реанимацию. Откачали, спрашивают:
Ну что? Знает - говорит - все четыре, но зато какие!
Первая - ``Бабушкины очки`` - это когда член во рту,
а яйца за ушами. Эта поза еще ничего. Вторая -
``Фантомас`` - член во рту, а кожа на лицо натянута. Но и
эту я выдержал. С третьей трудно пришлось.
``Аэроплан`` называется. Это когда член во рту а яйца
на вытянутых руках. Но и эту я выдержал.
А на четвертой позе я сломался...
- Ну и какая эта поза?
- Называется она ``Фантомас на аэроплане в бабушкиных очках``!
-------
Sapsan (off) [6812]
6 декабря 2015, 15:50
Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...
-------