8 января 2016, 14:54
Helios, судя по последним неудачам Роскосмоса, так оно и есть
-------
Helios (off) [3019]
8 января 2016, 15:12
MiShutka,
может, наоборот...начальство запретило мат...и усе...хаос в номенклатуре комплектующих...как следствие неудачи
-------
Helios (off) [3019]
8 января 2016, 15:14
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!!
Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
-------
Grindi (off) [16174]
8 января 2016, 16:12
MiShutka, Россия в 2015 году осуществила 29 пусков ракет, США - 19. Всего в мире за год было произведено 86 пусков ракет. Чаще всего космические корабли стартовали с космодрома Байконур.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
9 января 2016, 00:42
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
****
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
****
* * *
Три генерала — сухопутных войск, военно- морских и военно-воздушных — сидели как- то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на х%й!!! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
9 января 2016, 00:50
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мертвым.
*****
На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго- востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций
ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела
Украины...
Жена мужу (возмущенно):
— И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
****
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
*****
— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
-------
Helios (off) [3019]
9 января 2016, 01:14
Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- 2016 год будет моим последним годом на посту Президента
США, а жаль - ведь это мой год.
*****
Супруга Владимира Вольфовича
Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру - вступила в
Коммунистическую партию Российской федерации!!!
*****
-------
Лев (off) [1772]
9 января 2016, 16:46
МААЛЕНЬКИЙ СОВЕТ — ВЫЛИВАЙТЕ АНАНАСОВЫЙ СОК, НЕ РАЗДУМЫВАЯ!
Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукты — остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, по рецепту сок нужен — ананасовый или апельсиновый.
Намешала кексик, в него из яиц только желтки.
Белки остались.
Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать.
Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натерла.
Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол-луковицы. (Только большие луковицы в доме!)
Осталась половина — ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину.
А вторую половину куда?
Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадёт.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин.
В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке).
По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…
Думаю, вот ДУРА Я!!!!! Надо было вылить к черту этот ананасовый сок!!!
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
9 января 2016, 17:01
Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?!..
Впредь держи свои желания при себе, идиот!
****
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
9 января 2016, 23:53
— Как ты смог затащить ее в постель?!
— Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
****
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
****
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
-------