2 февраля 2016, 23:08
---
Юмор
Юмор без «границ»!
Will (off) Uploader [5512]
2 февраля 2016, 23:08
---
Размер файла: 187.8 Kб
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
3 февраля 2016, 14:29
Коллекторы, которым дверь открыл Федор
Емельяненко, представились свидетелями
Иеговы.
****
А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую... А, нет, это
Украина требует закрыть "Северный поток".
****
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
*****
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной х@йней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
3 февраля 2016, 15:37
— Все продают, воздухом только не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15.
****
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
****
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл@ть, сам его выкинь!
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
3 февраля 2016, 20:28
— Сантехника вызывали? — робко уточнил
Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
****
Учитель физкультуры Владимир
Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем,
Малосраловичем и Мимосраловичем.
****
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать дерьмо через пакет.
****
- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
3 февраля 2016, 20:43
- Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком
«ААААВТОМОБИЛЬ!»
*****
- Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
*****
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.
****
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
3 февраля 2016, 20:56
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки,
Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
*****
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
*****
Как говорят у нас в клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.
****
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал
Бобик, прячась в будку.
-------
Inkognito [63]
4 февраля 2016, 07:01
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
-------
Inkognito [63]
4 февраля 2016, 07:12
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
4 февраля 2016, 19:03
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.
****
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
4 февраля 2016, 19:18
Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. анекдотов.nеt
Она: — Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так): Ага, попалась!
****
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
****
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 266,267,268 ... 428,429,430 След.
0.064 сек
SQL: 6