5 февраля 2016, 20:56
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
****
В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.
****
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
5 февраля 2016, 21:03
Концерт группы U2. Перед началом ее солист
Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
****
- Ложечка за маму... Ложечка за папу...
Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
****
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
****
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА
ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел...
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
5 февраля 2016, 21:09
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
****
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
****
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета опытные любовницы делают вид, что слегка давятся.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
6 февраля 2016, 14:03
Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют...
****
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
****
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох !
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
6 февраля 2016, 20:49
— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец ху@в!
****
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
****
Вчера кто-то обворовал магазин интим- товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
*****
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
6 февраля 2016, 21:01
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на
Лене , она- под Владимиром.
****
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
*****
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
****
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!
-------
Grindi (off) [16167]
6 февраля 2016, 21:05
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
6 февраля 2016, 21:14
Прапор подходит к девушке сзади, бьет лопатой по голове. Девушка теряет сознание, он подхватывает ее и умиляется.
- Ух какие мы нежные!!!
****
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится аккумулятор. Это помогает узнать главное сразу.
****
Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..
****
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
6 февраля 2016, 21:27
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
****
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
*****
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Милый, да они втроем хуже тебя одного!
- Ну тогда ладно...
****
Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".
*****
Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.
****
Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
7 февраля 2016, 16:55
Купил тут освежитель воздуха на батарейках.
Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
****
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
****
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
-------