Юмор
Юмор без «границ»!
VilX (off) [420]
23 марта 2016, 06:53
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально".
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.
-----
Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!
-----
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке. Потому, что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать с огурцом в жопе ...
-------
Helios (off) [3019]
24 марта 2016, 13:16
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
******
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
*****
-------
васятка (off) [2590]
24 марта 2016, 17:50
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».-
Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будет будущее.
***
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
***
— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
-------
Лев (off) [1772]
27 марта 2016, 16:27
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
Врач жалуется соседу:
- Позвонила бабка: "Как лучше уйти из жизни - отравиться, повесится или застрелиться?...Прикололся, отвечаю: "Застрелиться"..."А куда лучше стрелять?"..."В сердце"..."А где сердце?"..."С левой стороны, два пальца ниже соска."
- Ну...и???
- Через 2 часа в больницу привезли эту бабку с прострелянным бедром.
- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: -
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
Сержант спрашивает у американского солдата:
- Что ты будешь делать если наступишь на мину?
- Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и
рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
- Стой! Кто таков?
- Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!!
- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!!!
-------
Mangust (off) [2028]
28 марта 2016, 18:14
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
Да, есть... -Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...
-------
Tukums [6345]
28 марта 2016, 18:26
-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки
-------
Onferro (off) [1128]
30 марта 2016, 14:47
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
-----
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...
А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
-------
Onferro (off) [1128]
30 марта 2016, 14:52
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
-----
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД.
Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
-----
Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.
-------
AndBar [4386]
30 марта 2016, 22:42
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
=========
Два работяги на заводе. Один другому говори:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
-------
AndBar [4386]
30 марта 2016, 22:50
Чтоб решить с баблом задачу,
Шеф ваш требует "ишачить".
Если станете "ишачить"
будет все: и дом, и дача,
И машина бизнес-класс...
Жалко только НЕ У ВАС!
------------
Ты создана для роскоши и лени,
Меняла за нарядом бы наряд...
Но родственники, черствые олени:
"Иди работать, лошадь!"- говорят...
.......................
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 276,277,278 ... 428,429,430 След.
0.041 сек
SQL: 4