(off) [5491]24 августа 2016, 11:31
)))))
---
Юмор
Юмор без «границ»!
Оля (off) [5491]
24 августа 2016, 11:31
)))))
---
Размер файла: 54.3 Kб
-------
Sapsan (off) [6812]
27 августа 2016, 06:04
Решил объяснить детям что такое выборы. Провели голосование, что будем есть на ужин.
На первом месте оказалось мороженое, но дети получили борщ. Потому что мы в России.
-------
AndBar [4386]
30 августа 2016, 02:18
Под вечер я всегда настроен
С утра решить любой вопрос!
Но утром кто то нажимает
На сброс...
---------
Я лечу свободно,
Обогнав стрижей!
Жаль осталось только
Восемь этажей...
------------
Люблю, когда жара идёт,
Люблю, когда метели,
Но не люблю такой расклад
В течение недели.
----------
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
-------
Sem70 [3017]
2 сентября 2016, 14:11
Приехал мужик отдыхать в нудистский отель
На приемке, женщина, проверив документы, говорит:
- Все в порядке, только у нас в одежде не принято ходить, раздевайтесь.
Мужик разделся. Идет себе в номер. Навстречу идет женщина, в полном расцвете, лет 30, что называется "модель". У мужика встал. Она подходит до мужика и говорит:
- Мужчина, у нас так не принято, у вас стоит, пройдемте со мной.
Прошли, она все ему сделала, мужик идет себе в номер довольный, "Во блин, только приехал, уже потрахался - красота!".
Зашел себе в номер, включил воду, пошел купаться. Во время купания, пукнул.
Тут стук в дверь. Открывает. На пороге негр, черный, член черный, колом стоит. Негр и говорит.
- Вы, во время купания пукнули вроде?
Мужик ему в ответ:
- Да.
Негр:
- У нас в отеле это означает что вы хотите....
Короче, отымел негр мужика по полному.
Мужик летит к регистратуре.
- Девушка! Живо меня выписывайте!
Она:
- Что случилось?
Мужик:
Мне у вас сперва все понравилось, не успел дойти до номера - уже удовлетворился. НО!
Мне 50 лет, женщину я могу раз в неделю, а вот пукаю и кашляю - очень часто!
-------
Tukums [6345]
7 сентября 2016, 16:38
- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!
-------
Tukums [6345]
7 сентября 2016, 16:43
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
-------
Фенрир (off) [535]
8 сентября 2016, 16:22
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
- Да иди ты на хер, говноед хренов!..
-------
Фенрир (off) [535]
8 сентября 2016, 16:28
В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду соседку тр@хну!
-------
Фенрир (off) [535]
8 сентября 2016, 16:29
С женского форума:
"Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"
-------
Фенрир (off) [535]
8 сентября 2016, 16:30
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее, тогда, смотришь и буквы писать научишься...
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 300,301,302 ... 428,429,430 След.
0.043 сек
SQL: 6