Юмор
Юмор без «границ»!
CarBOn (off) [2157]
14 февраля 2014, 01:27
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"!
(Наташа).
— Наташа! Больше так не делай!
(Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ
ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
-------
CarBOn (off) [2157]
14 февраля 2014, 01:28
Как научить детей хорошему?! Если
Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи,
Бетмен гоняет на скорости 450 км/ ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
-------
Оля
(off) [5491]
14 февраля 2014, 06:18
---
Размер файла: 37.8 Kб
-------
Algis (off) [12972]
14 февраля 2014, 09:17
CarBOn,
Выходит утром мужик к своей машине а на ней нацарапано:
"Мужик покрась машину!".
Ну, думает надо бы покрасить. Поехал в автосервис, и ему покрасили. Утром выходит к своей машине, а на ней нацарапано:
"Вот это другое дело!".
-------
Tukums [6345]
14 февраля 2014, 09:37
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
-------
Оля (off) [5491]
14 февраля 2014, 12:04
Здравствуйте, я ваша тётя, – сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.
-------
Aleksandrl (off) Moderator [9447]
15 февраля 2014, 16:28
С просторов Фейсбука:
"Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул"
-------
MiShutka (off) [10558]
17 февраля 2014, 19:10
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут
— Этого, этого и этого расстрелять! — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу! — Этого не стреляйте — он не хочет!
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". — Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане. — Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий — жру все, что найду!
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? — Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
-------
MiShutka (off) [10558]
17 февраля 2014, 19:24
Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? — Я видел конец таблицы Ехсеl. — Б%я, приняты.
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — свалили С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав... — Или партизаны пустят его под откос...
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?
- Потому что для живых существ воздух это все!
- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
-------
MiShutka (off) [10558]
17 февраля 2014, 19:40
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: — Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
- Не знаю, как эта девушка водит автомобиль, но судя по тому, как она чистит снег у гаража, лучше держаться от неё подальше.
Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
- А сисадмин выйдет?
- Нет!
- А скиньте сервер!
-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
-Носки.
-Обязательно было все портить? Нафига ты вообще угадывать начал?
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Она: Я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
Он: Это все равно, что тебе сказать "Я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!"
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 33,34,35 ... 428,429,430 След.
0.036 сек
SQL: 6