Юмор
Юмор без «границ»!
alekstsar (off) [3599]
1 марта 2014, 18:00
Настоящая женщина каждый вечер на службе!!! ...стоит на КПП: - ...Кухня, ...Плита, ...Посуда!!! ...у мужчин в это время ДТП: - ...Диван, ...Телевизор, ...Пиво!!!
-------
alekstsar (off) [3599]
1 марта 2014, 18:04
Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях: - Юбка до середины @опы! - Сбежала из дому, засранка!! - С первым встречным голодранцем!!! - Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!! - ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
-------
alekstsar (off) [3599]
1 марта 2014, 18:07
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска!
-------
alekstsar (off) [3599]
1 марта 2014, 18:07
Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!! - Нет. С чего ты взяла: . . - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
-------
alekstsar (off) [3599]
1 марта 2014, 18:08
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: - Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.
-------
alekstsar (off) [3599]
1 марта 2014, 18:10
Психиатр: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
-------
alekstsar (off) [3599]
1 марта 2014, 18:11
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..
-------
alekstsar (off) [3599]
1 марта 2014, 18:11
Женщина занимается cекcом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку. - Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. - Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? - Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра. Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. - Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
-------
alekstsar (off) [3599]
1 марта 2014, 18:12
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
-------
alekstsar (off) [3599]
1 марта 2014, 18:25
Сижу, реву.....
Мой муж утирает мне слёзы..... Это это так мило....
Подхожу к зеркалу, а эта сволочь, мне расплывшейся тушью, усы пририсовал.!!!
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 38,39,40 ... 428,429,430 След.
0.026 сек
SQL: 4