Юмор
Юмор без «границ»!
MiShutka (off) [10558]
5 марта 2014, 16:38
Папа: — доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе. — папа, ну может я лучше с мамой поговорю? — ВО, ВО! И за меня замолви словечко!
Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...
- Пора запасаться солью, сахаром, мылом, крупой, ну, и спичками.
- А попкорн?!
-------
Лев (off) [1772]
5 марта 2014, 18:30
Просыпаются утром Андрей-царевич и Марья-искустница.
Андрей-царевич:
- Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! – обиделась Марья-искуссница, и искусала Иван-царевича до полусмерти.
Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся, и говорит лисятам:
- Е* вашу мать!
И бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца, и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз – никак не освободиться!
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию, тихо говорит:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать! – и приступил к делу…
Говорят, что однажды на каком-то балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как Вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это Вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки…
Жили-были три поросенка – Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...
-------
Лев (off) [1772]
5 марта 2014, 18:33
Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему ceкcа, дико. Ночь. Никого. Видит – поле тыквой засажено. Ну, он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Пардон, лейтенант Еременко. Что ж Вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Навстречу – медведь. Медведь его и спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить – не убьют, а та-ак-кого наслушаешься!
Ночной парк. Идет полицейский, и слышит шепот в кустах:
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте, и через минуту слышит:
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!
Мальвина обвиняет Буратино в ceкcуальных домогательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
-------
Лев (off) [1772]
5 марта 2014, 18:36
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались – комары за&&&&и...
-------
Algis (off) [12972]
5 марта 2014, 18:44
Лев, убил про Петю...
-------
MiShutka (off) [10558]
5 марта 2014, 19:00
Лев, прикололо, что выпендривался Андрей-царевич, а отхватил Иван-царевич
Цитата:
платье с засохшими каплями березового сока
-----
Хорошо не занозу в...
-------
alekstsar (off) [3599]
6 марта 2014, 08:41
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку:
"Поймаешь, отп..ди суку!".
Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.)))
-------
Лев (off) [1772]
6 марта 2014, 14:23
Жена разговаривает с мужем:
Жена:
— Все вы мужики — козлы!
Муж:
— Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бля$и, делаете ?!!!
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
Жена мужу, стоя у гладильной доски:
- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
- Вообще-то я рассчитывал на большее.
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо.
На Масленицу Путин попросил у всех прощения и ввёл войска на Украину.
-------
Лев (off) [1772]
6 марта 2014, 15:10
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его... ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по #ую. .
— Дедуль, им всем по-#ую, одному гинекологу до 3.14зды!
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Sука!
Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
-------
Aleksandrl (off) Moderator [9447]
6 марта 2014, 15:22
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, а вы только пришли с улицы. На столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезанная селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается ...
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 43,44,45 ... 428,429,430 След.
0.022 сек
SQL: 4