Юмор
Юмор без «границ»!
Лев (off) [1772]
13 марта 2014, 03:37
— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки. Но он все-таки ушел... со сломанными руками...
Проспала полдня Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше! "
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает:
— Что, опять Афган снится?
— Нет, наша свадьба...
Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
Ребенок, наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?
-------
alekstsar (off) [3599]
13 марта 2014, 11:28
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
-------
alekstsar (off) [3599]
13 марта 2014, 11:29
По Одессе бегает турист, в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо забегает в помещение.
- Здравствуйте! Можно у Вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает человека за стойкой...
- Нет, - отвечает тот, - у нас таки нельзя отремонтировать часы...
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Таки нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему...
- Тогда какого хрена Вы повесили циферблат над входом?
- А шо б Ви хотели, шоб ми там повесили?
-------
alekstsar (off) [3599]
13 марта 2014, 11:31
Институт.
Лекция.
Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
-------
alekstsar (off) [3599]
13 марта 2014, 11:32
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит: - Козёл! Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! Проститутка! Шалава! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
-------
alekstsar (off) [3599]
13 марта 2014, 11:32
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!
-------
alekstsar (off) [3599]
13 марта 2014, 11:34
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
-------
alekstsar (off) [3599]
13 марта 2014, 11:35
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
-------
alekstsar (off) [3599]
13 марта 2014, 11:36
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!)
-------
alekstsar (off) [3599]
13 марта 2014, 11:49
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: бл.. , с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 47,48,49 ... 429,430,431 След.
0.031 сек
SQL: 4