23 марта 2014, 04:51
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
=====
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
=====
— Папа, папа, а кто это там в углу —
лохматенький... с красными глазками...
всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама вКонтакте...
=====
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ОХ ТЫ Ж
ЁЖКИН КОТ =====
- Ух, и классно вчера посидели!
Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!.. =====
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
=====
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это:
Речка по колено, а рыбы до... уя?
=====
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно
-------
Viktos (off) [2686]
23 марта 2014, 05:27
Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей?
Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
=====
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой балабол!!!
====
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
-------
sergey-kld (off) [2261]
23 марта 2014, 13:39
Цитата:
Viktos 23.03.2014
Дети (гордо):- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
-----
вот смотри Витёк , женишься , заведешь детей ...
-------
Aleksandrl (off) Moderator [9447]
23 марта 2014, 13:40
sergey-kld, "... и не приведи Господь не своих!"
-------
sergey-kld (off) [2261]
23 марта 2014, 13:41
Цитата:
Severarkh 21.03.2014
И хотдог у их стоить будет по 25 рублей
-----
копеек
-------
sergey-kld (off) [2261]
23 марта 2014, 13:42
Саш , я ж написал заведёш , а не приведешь
-------
Aleksandrl (off) Moderator [9447]
23 марта 2014, 15:26
sergey-kld,
-------
Izn (off) [2974]
23 марта 2014, 16:03
Как выбрать девушку
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка — не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки ...
Читать далее
-------
Оля
(off) [5491]23 марта 2014, 16:53
Кажется, на Новый Год мы ели что-то не то...
---
