7 апреля 2014, 12:38
Жена мужу, перед ceкcом: — Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это — мотивация...
-------
MiShutka (off) [10558]
7 апреля 2014, 12:42
- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я замахался!
-------
Algis (off) [12972]
7 апреля 2014, 13:01
Цитата:
MiShutka 7.04.2014
Жена мужу, перед ceкcом: — Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это — мотивация...
-----
MiShutka,
-------
Aleksandrl (off) Moderator [9447]
7 апреля 2014, 13:29
Algis, дело не в анекдоте. Почему проблему с посудой везде оговаривают? Я поел, ложку с миской ополоснул - все! Нет проблемы! Так показывают гору немытой посуды, полную посудомойку, настоящий срачь на кухне! мне за неделю столько не накопить
-------
Algis (off) [12972]
7 апреля 2014, 13:36
Aleksandrl, мне тоже не тяжело,но,не мою.
-------
Aleksandrl (off) Moderator [9447]
7 апреля 2014, 13:37
Algis, ну, 4 миски и супруга вымоет, но показывают десятки, ложек, вилок, стаканов и т.д.
-------
Algis (off) [12972]
7 апреля 2014, 14:47
Aleksandrl, нее, у нас столько нет.
И,да,посудомоечная машина не отмывает застывшее.
-------
AndBar [4386]
7 апреля 2014, 14:49
Цитата:
Aleksandrl 7.04.2014
Я поел, ложку с миской ополоснул - все!
-----
Цитата:
Aleksandrl 7.04.2014
Algis, ну, 4 миски и супруга вымоет
-----
вот и решили проблему-------
Лев (off) [1772]
7 апреля 2014, 18:05
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги вон.., сорок четвертого!
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Парнишка поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". В приёмной комиссии у него спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец....это чего - династия что-ли?
- Нет, бл..., насмотреться не можем...
Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.
- Слушай Ленка, а-а-а что с лицом???
Подруга с огорчением:
- Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: - Ты из какой палаты, милый??!...
В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
-------
Лев (off) [1772]
7 апреля 2014, 18:06
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.
— Алло, дорогой,… заберешь меня?
— Нет !
— НуУу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 20 тысяч, на каблуке 20 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра любимая, от бедра !
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -— внимательный, две – где-то зазевался.
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
-------