24 мая 2014, 14:56
Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
- Папа, я женюсь! Благослови меня.
- Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
- Иванова, папа.
-Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих !!!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
- И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
- Браун, папа.
... и получает тот же ответ. Наконец, приходит младший:
- Папа, женюсь!!!
- И как же ее фамилия?
- Голдберг, папа!
- Боже мой! Наконец-то!!!
Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
Подписывает документы...
- А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
- Вупи, папа. Вупи Голдберг!
-------
alekstsar (off) [3599]
24 мая 2014, 14:57
- Да ты, оказывается, в постели как зверь.
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов.
-------
alekstsar (off) [3599]
24 мая 2014, 14:58
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 10 секунд, телефон такой-то... - А вы успеете за 10 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
-------
alekstsar (off) [3599]
24 мая 2014, 14:59
- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!
-------
Helios (off) [3019]
24 мая 2014, 22:44
В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.
*****
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.
-------
alekstsar (off) [3599]
25 мая 2014, 01:28
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.((
-------
alekstsar (off) [3599]
25 мая 2014, 01:29
Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим! — … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
-------
alekstsar (off) [3599]
25 мая 2014, 01:30
- Доктор, ваша помидорная диета, что-то совсем мне не помагает!
- А вы помидоры моете?
- Ну да!
- Ну....попробуйте не мыть!
-------
AndBar [4386]
25 мая 2014, 08:59
Два мужика:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
============================
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
============================
- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.
-------
alekstsar (off) [3599]
25 мая 2014, 22:57
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
-------