| Прочел целую лекцию и, естественно, оштрафовал. Оштрафованные, и уже менее радостные, они поехали дальше. Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Причем, той же дорогой. Они размышляют: – Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмем шлемы? И тут один из них сообразил: – Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за шлемы. – Давай. Надели пополамки от мяча на голову. Чтоб не сдуло, привязали их изоляционной лентой вокруг шеи. Наши все могут склеить с помощью смекалки, мата и изоляционной ленты. Едут. Но, поскольку все-таки пополамка от мяча на шлем не очень похожа, тот, что поопытней, сказал своему другу: – Когда мимо мента поедем, ты гони порезвее, понял? Чтобы "мусор" не успел заметить наши головы в пупырышек. Они развили скорость, и у одного из них все это сооружение с головы сдуло. Причем, по закону подлости перед самым постом милиции. Мент был начеку, тут же затормозил, выкинул свой царственный жезл. А, поскольку он уже принял "сто грамм радости" на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, ему очень хотелось с кем-нибудь поговорить. Он уже не просто спросил почему вы без шлемов, а опять начал читать гораздо более подробную лекцию, мол, шлем выдерживает удар более, чем в пять тонн! Только на этот раз решил еще и проиллюстрировать свой лекционный материал. – Смотри, твой друг же надел шлем – молодец! Зато теперь любой удар выдержит. И, в доказательство, со всей силы ударил того палкой по голове, вернее по тому, что казалось ему шлемом. Результат – легкое сотрясение мозга, недолгая реанимация и увлекательный рассказ о случившемся на всю жизнь. Химик
Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят в народе "на химию", долго не мог устроиться на работу. Наконец устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему сказали: "Перевези больных из одной больницы в другую. После этого можешь приходить за зарплатой". Он очень обрадовался. Когда вез пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка. Отпраздновать первый день получки. "Запру их, быстренько кружечку опрокину, и потом доставлю, куда следует". Так и сделал. Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную остановку… Там людей хоть отбавляй! – Ребят, вас не подвезти? – А дорого возьмешь? – Да, на халяву. – На халяву это с удовольствием! Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное отделение со словами: "Вы, когда двери откроете, никого их них не слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!" Сам же, пока не разобрались, за зарплатой! Всех, кого он привез, разложили по палатам, и несколько дней не верили тому, что они рассказали! Счастливый маршрут
Надо сказать, наши люди не только быстро усваивают рассказанное, но и сами включаются в творческий процесс собственных наблюдений. Стоило мне несколько раз со сцены рассказать историю с бочкой и кирпичами, как после концерта стали подходить возбужденные зрители примерно с такой фразой: "А наш знакомый тоже недавно попал в реанимацию. Мы его навещали – обхохотались!". Бывает, слушаешь и не знаешь, улыбаться или ужасаться. Но почти всегда задаешь себе вопрос: ну почему подобное может происходить только с нашими людьми? К таким рассказанным историям относится и следующая. Стоял молодой парень на троллейбусной остановке. Крепкого телосложения. Поэтому впредь будем называть его Здоровяк. Стоял с цветами, ждал девушку, нервничал. Очередной троллейбус уже отъезжал, а ее все не было. Одному из пассажиров в троллейбусе захотелось именно в это время сплюнуть в закрывающуюся дверь. Сплюнул. Попал прямо в Здоровяка. Кое-кто в троллейбусе даже хохотнул. Мол, вот как смешно получилось! Мы отъезжаем, а человек оплеванный на остановке остается. Тот, кто сплюнул, услышал смешки и решил, что этого успеха ему маловато. Начал Здоровяку носики показывать, рожи корчить. Мол, не достанешь, не достанешь! Пассажиры тоже радуются. Хоть какое-то разнообразие вкралось в их повседневную транспортную жизнь. Где-нибудь в Швеции или Бельгии подобная история на том бы и кончилась. Троллейбус бы уехал, оплеванный вытерся, дождался девушку, подарил ей цветы и обо всем забыл. У нас же история только началась. Здоровяк и так изнервничался из-за опаздывающей девушки, теперь разъярился окончательно. И вообще, что он – зря был здоровяком? Выбросил цветы и побежал за троллейбусом. Барабанит кулаками в дверь, кричит: "Я тебе покажу! На следующей остановке тебя достану!" Пассажиры прильнули к окнам: неужто действительно собрался бежать до следующей остановки? Интересно посмотреть! Водитель всего, что произошло, не видел. Думает: раз человек так мощно барабанит в дверь, значит, он очень сильно куда-то опаздывает. Пожалел набирающего скорость вместе с троллейбусом Здоровяка – остановил троллейбус и открыл двери. Оплеванный, видимо, был не только здоровяком, но и опытным драчуном. Поэтому, как выразился рассказчик, "залепил обидчику в рог без предисловий". В троллейбусе уже все хохочут: шутка ли, одного оплевали, другому в рог залепили! Счастливый маршрут выдался! Но обидчик, на его счастье, был не один, а с приятелем. И тоже оказался не из тех, кто просто так даст себя в обиду. Вдвоем они тут же вытолкнули Здоровяка из троллейбуса. Однако "ударенному в рог" опять показалось недостаточным, что они вытолкнули Здоровяка, не нанеся ему дополнительной обиды хоть каким-то словцом. Он скорчил страшную гримасу и высунулся из дверей, чтобы валявшийся на тротуаре мог получше ее разглядеть. Как раз в это время двери троллейбуса закрылись, придав роже еще более страшное выражение. К радости пассажиров присоединились и прохожие на улице. Здоровяк, а точнее, оплеванный, смотрит: это же подарок судьбы! Теперь обидчик от него никуда не денется. Вскочил, бежит за набирающим скорость троллейбусом и, выражаясь словами рассказчика, "оттягивается по этой роже по полной программе". Причем так увлекся процессом, что не заметил, как влетел в столб… Больше всех радовались, безусловно, те, кто ехал в этом троллейбусе. Маршрут удался! Адреналин по-русски
На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню. Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши любят, чтобы все было ядрено. И пар, и выпивка, и закусь, и веники можжевеловые чуть ли ни с колючей проволокой для адреналина. Но и это все показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: "Давайте прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо выводит шлаки". Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности надевать на головы ведра. И вот где, как только у нас, трое мужиков могут с разбега из парной нырять в крапиву в ведрах на головах. Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые побоялись. Вызвали "Скорую помощь". Отвезли пострадавшего в больницу, где ему помятое ведро конечно сняли, но, главное, в истории болезни записали: "Голова в инородном теле". Дорогая лампочка.
История, рассказанная одним из зрителей после концерта
В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: "Голова в инородном теле". Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! "Ушиб всей бабушки". "Удар копчиком о Каширское шоссе". "Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи"… Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия – без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство. Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а "высунуть" – уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед. Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда – даже "ура" закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит: – Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть. Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа. Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего: – Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул? Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай. Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит: – На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай. Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал – спрашивает: – Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке? – Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов. Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил: – Почему "дураком"? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов? Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок! – Конечно, дам. Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился: – Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся! Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки. Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал… Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов? На, милый, стаканчик!
Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию ей прожить было невозможно. Такой она себе придумала бизнес. В один день настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и валилась в неё. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики… Сидит себе, наслаждается едой, в общем-то на свежем воздухе. Ждет, пока кто-нибудь пройдет мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает: – Ты бы выпил? – С удовольствием, да не из чего… И вдруг из-под земли голос старушки: – Да на, милый, стаканчик! – и старушечья ручечка в сумерках тянется из могилы… со стаканом Ребята бежали до самого гастронома. Клип-пауза
* * * Билл Гейтс решил помочь нуждающимся голодающим детям Африки и отправил в Нигерию 130 мегабайт оперативной памяти. * * * Вчера в Ватикане прошла перепись населения. Остальные полдня решили посвятить молитвам. * * * Однажды ночью в Киеве на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены "котлеты по-киевски". * * * В Думе готовится к принятию новый закон по налогообложению: "Имущество, оставшееся после уплаты налогов считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию". ЭТОТ БЕЗУМНЫЙ МИР..
Этот безумный мир
В Москве есть магазин, который вызывает во мне одновременно недоумение и ужас. Называется он "Мир дверей". С моей фантазией так страшно – представить себе мир, в котором ничего нет, кроме дверей. Правда во Владивостоке есть магазин, который называется еще современнее "Мир колес". Я не понимаю, наши современные бизнесмены сами понимают значения слов, которыми они называют свой бизнес?
Название студии для загара "Клаустрофобия"
Название вновь организованного молодежного дуэта "Три поросенка"
Салон красоты "Годзилла".
Печенье детское "Затяжное".
Парикмахерская "Торнадо".
Парфюмерный магазин "Прости, Франция"
Похоронное бюро "Быстрая лопата".
Майонез "Загадочный". Срок годности написан на донышке с внутренней стороны.
Охранная фирма "Циклоп".
Магазин "Титаник". Причем, находится под защитой охранного общества "Айсберг".
Лекарство "Лохеин".
Мебельный магазин "Мякиш".
Мороженое "Армагеддон". Под названием еще хорошо было бы написать "лизни напоследок"!
Мой друг Володя Качан рассказал мне, что когда он с гастролями театра был на Севере, в газете прочитал: "Газпром" провел на полуострове Ямале конкурс красавиц. Местные бизнесмены назвали этот конкурс "Мисс скважина". Осторожно, реклама
Небольшое питерское кафе в переулке. В витрине рекламная зазывалка: "Мы разделим с вами завтрак, обед и ужин" Несмотря на то, что я был голоден, в это кафе не пошел. Очень не хотелось с кем-то делиться. Впрочем, не меньшее желание быть осторожным, вызывают сегодня и следующие рекламы:
В городе Екатеринбурге: "Грузинская кухня: хинкали, сациви… Восточная кухня: шашлык, манты… Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы".
В городе Старице на двери кулинарии: "Продажа полуфабрикатов, проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат"
В одном из аэропортов: "Аэрофлот. Два раза в день в Вену!"
А как понимать рекламу, бегущую огоньками перед входом в казино: "Выиграй миллион + 5 лет!"
Известный журнал для мужчин под названием "Медведь" праздновал свое десятилетие. Над Кутузовским проспектом висела растяжка: "МЕДВЕДЬ – ЖУРНАЛ С МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ"
Объявление в газете "Из рук в руки". Всего одна ошибка в виде лишней запятой, а насколько оно стала честнее: "Снимаю, порчу"
На Рижском проспекте есть подъезд, который хочется обойти стороной, поскольку на двери, хотя и самодельная, но красочная и бросающаяся в глаза зазывалка: "СПИД – АНОНИМНО ЗА ОДИН ЧАС!"
На Рублевском шоссе в Подмосковье, где живут самые крутые и элитные пацаны России, огромный придорожный щит-реклама: | 
