Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Edward Имя: Эдуард Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 1.03.2008 Всего сообщений: 87 Откуда: г.Менделеевск .Татарстан	27 апреля 2015, 04:21 Как сказал один умный человек:"Дружбой ночью не займешься!"
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	27 апреля 2015, 11:16 - Только никаких баб на корабле, они к несчастью! - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! ***** Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: - У кого петушок? Встали все мужчины. - Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка? Встали все женщины. - Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка? Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	27 апреля 2015, 11:18 Президентские выборы в Казахстане - это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене... ***** - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених… ***** - Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, - сказал Сердюков. Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	27 апреля 2015, 11:19 Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.
Persei Репутация: 19 Регистрация: 15.10.2010 Всего сообщений: 3155 Откуда: из Мифов	28 апреля 2015, 07:38 Кадет на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	28 апреля 2015, 12:18 Девушки не говорят "трахаться хочу". Девушки говорят "весеннее настроение". ***** — Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь... — Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит. ***** Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд. ***** Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	28 апреля 2015, 22:16 - Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Дима, дуууумай! ***** — Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришёл бы.
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	29 апреля 2015, 05:41 Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим. Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота. Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота. *** Идеальный муж всегда женат на другой женщине. *** Жена: - Если мой муж будет изменять мне, то я ему все рога пообломаю!!! *** После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний! *** Новый русский говорит жене: - Дорогая, я пойду сегодня вечерком с друзьями, выпью пивка, поиграю в биллиард... - Иди, иди..Кто тебя за рога держит.. *** Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас. *** Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров. *** Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти. *** Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает: - Простите, а Вы летите на этом самолете?
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	29 апреля 2015, 06:31 Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу... Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное, - початый пузырь водяры. Ну, все, слава Богу - жизнь продолжается!!!
Persei Репутация: 19 Регистрация: 15.10.2010 Всего сообщений: 3155 Откуда: из Мифов	29 апреля 2015, 07:38 Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.