Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
ZLATOUST Имя: Константин Репутация: 9 Регистрация: 16.01.2007 Всего сообщений: 1540 Откуда: Челябинск	29 апреля 2015, 15:14 у обычного домашнего телефона осталась одна важная функция : позвонить на мобильный чтобы узнать где он лежит.
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	30 апреля 2015, 23:07 - Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!! ***** Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.
Spoilt Имя: Сергей Сейчас нет на сайте Репутация: 21 Регистрация: 21.05.2008 Всего сообщений: 5687 Откуда: город Харьков	30 апреля 2015, 23:17 МиниБикини, про Айдар -
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	4 мая 2015, 17:08 Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил. ***** Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина. **** Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	6 мая 2015, 17:03 Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы. **** Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят. Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом. © Джордж Карлин ***** Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: - Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!! Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	6 мая 2015, 17:05 - Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. - Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо! **** Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка. ***** Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.
VilX Имя: Виль Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 11.03.2008 Всего сообщений: 420 Откуда: г.Нефтекамск, РБ	7 мая 2015, 06:06 На работе: Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: “Ёпрст, ты чё меня совсем за дурака держишь, а?! Из корзины удаляй… ##### Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия, и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет: - Вот так вот. А в следующий раз я вас вообще уволю!
VilX Имя: Виль Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 11.03.2008 Всего сообщений: 420 Откуда: г.Нефтекамск, РБ	7 мая 2015, 06:07 Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю! Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно развели? — Трусы-таки оставили... – Конструктивные предложения имеются? – Может, нажремся? – Принято единогласно. После бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
VilX Имя: Виль Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 11.03.2008 Всего сообщений: 420 Откуда: г.Нефтекамск, РБ	7 мая 2015, 06:23 Поймал волк зайца в лесу: - слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда! Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу: - знаешь косой, а ты пошли его ... и все! На следующий день волк встречает зайца и спрашивает: - ну и где мои бабки, серый ?! - слыш Волк, идика ты ... Отвечает заяц. Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит: - ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу! Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит! Медведь подумал, подумал, и говорит: - а ты пошли его ... Поймал волк зайца на следующий день: - ну что косой, одумался? Где мои деньги? Заяц: - слыш серый, иди ка ты ... Волк: - ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне 100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда! Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит: - я волка ... послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?! Медведь: - Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.
МиниБикини Имя: Человек Разумны Репутация: 0 Регистрация: 24.01.2015 Всего сообщений: 641 Откуда: планета Земля	7 мая 2015, 23:50 Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро". **** - Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю. ***** Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет.