Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	10 ноября 2015, 19:17 Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. ***** Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь. ***** — Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	11 ноября 2015, 21:55 - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. **** Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. " ***** Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом пи**ила.
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	12 ноября 2015, 00:52 Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно. ***** Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал. ***** Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" - спрашивает внучка. - Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ@НА ВРОТ!!!
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	12 ноября 2015, 00:55 Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. - Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания! Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. ***** Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	12 ноября 2015, 00:57 Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи@ду отрезали????? ***** - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	12 ноября 2015, 01:03 Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!.. ***** Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!" ***** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	12 ноября 2015, 01:11 Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась... ***** – Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника. ***** Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	12 ноября 2015, 01:20 Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. ***** Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! ***** Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? ***** Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	12 ноября 2015, 07:21 Про ЖКХ ...
madman Имя: Алексей Репутация: 7 Регистрация: 12.06.2012 Всего сообщений: 1103 Откуда: Казахстан	12 ноября 2015, 12:36 В Казахстане предложили ввести налог на секс Союз мусульман Казахтана (СМК) и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии (МКПЧ ЦА) выступил с предложением ввести в стране сексуальный налог. Инициатива возникла после решения правительства контролировать законом сбор диких ягод и грибов. Если половой акт состоялся в гражданском браке, то налог составит 748 тенге. Внебрачный половой акт – 1893 тенге. Половой акт представителей сексуальных меньшинств – 2741 тенге. Нетрадиционный половой акт – 4892 тенге», — определили предположительные налоговые ставки в СМК. Также в заявлении отмечено, что продолжительность акта не должна превышать 14 минут, в противном случае вводятся специальные коэффициенты, а для иностранцев расценки увеличиваются в два раза. Уточнили в СМК и зависимость размера оплаты от интенсивности налогооблагаемого процесса. «В целях энергосбережения прилагаемые мощности не должны превышать 5 лошадиных сил или 3,5 киловатт. Если объем двигателя превышает общепринятые нормы, вводятся специальные коэффициенты», — механическим языком отмечается в пресс-релизе союза. Предусмотрены в этом предложении скидки и льготы. Так, инвалиды и пенсионеры освобождаются от налога, а в случае, если хотя бы один из партнеров владеет государственным языком, налог уменьшается на 50%. Остальные категории населения для более экономичного утоления интимных желаний могут приобрести «проездные билеты». «Каждый казахстанец вправе приобрести ежемесячный абонемент или проездной билет сроком на 1 год, что позволит сэкономить значительные средства. В случае нарушения закона виновные будут караться штрафом в размере 500 МРП или привлекаться к общественным работам», — заявили в СМК. Организация также предложила создать спецподразделения в полиции, которые бы блюли законность сексуальной жизни казахстанцев. «Для контроля за выполнением закона следует создать специальные подразделения сексуальной полиции, наделенные правом вторгаться в жилище без санкции прокурора в любое время суток», — гласит сообщении. В СМК отметили, что все сборы от сексуального налога перечисляются в государственный бюджет и будут использованы для улучшения репродуктивного здоровья казахстанцев, а также для борьбы с венерическими заболеваниями. Мусульманские правозащитники уверены, что нельзя пускать столь важную сферу человеческой жизни на самотек. Государство должно тщательно ее контролировать для сохранения нравственных устоев и достижения значительного прогресса в демографической сфере.