| Юмор без «границ»!АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
---|
Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния |
| Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться! | |
| | Имя: Алексей Репутация: 7 Регистрация: 12.06.2012 Всего сообщений: 1103 Откуда: Казахстан |
| от себя добавлю ---это реально было | |
| | Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния |
| | | JPG 42.1 Kб |
|
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216 |
| Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
****
По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали педерастом года и сфотографировали на гей- журнал. | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область |
| Заповедь сапера "Лучше сиськи в руках, чем хрен в облаках" означает, что дам надо пропускать вперед... | |
| | Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345 |
| - Анализ показал, что у вас в моче белок! - Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! | |
| | Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345 |
| Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки! | |
| | Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345 |
| - Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. - И что? - И закодировал нарколога. | |
| | Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния |
| После двух бокалов вина, в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... **** В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан" ***** Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность... ***** Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно! ***** У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем. ***** - Извините а какой здесь пароль от вайфай? - Это же похороны! - Похороны с маленькой или большой? ***** Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое... ***** С тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… " Сигналит тот, у кого маленький член " … она может стоять на светофоре сколько хочет! ***** Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть... ***** — ! — ? — Ну, и зачем ты мою палочку погнула? ***** — Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну, а шо он орет просто так! ***** Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь... ***** Четвертый день не сплю, мучает вопрос. Дочка спросила: - Черепаха без панциря - ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ? ***** - На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина? - На корм свиньям. - ? - Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме? ***** Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада... ***** Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет: - Папа, ты неправильно какаешь. ***** Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами" ***** Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет | |
| | Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216 |
| До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит? | |
| | Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала |
| Одна женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик. - Ты что здесь делаешь, паразит?! - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду! ***** Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето". Вовочка поднимает руку: - Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"? - А в каком предложении? - "Эта деревня за три месяца меня зае%ала!". - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопи%дела!". ***** Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! ***** Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!" ***** Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне… | |
|
|
|