Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	2 декабря 2015, 13:52 Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь. © Бернард Шоу ***** На Нобелевскую премию мира номинирована установка С-400. **** Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает: — Знаешь, чего я хочу? — Да… но иногда и поесть надо.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	2 декабря 2015, 13:59 Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса. ***** Когда на Украине закончились памятники Ленина, великий и могучий народ начал валить столбы. ***** Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Tukums Репутация: 32 Регистрация: 24.10.2009 Всего сообщений: 6345	2 декабря 2015, 22:14 - Да как тебе вообще удалось так себя запустить?! - Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	2 декабря 2015, 23:45 Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы. ***** -Папа, а почему у нас нет машины??? -Потому что, сынок, маме в шубе теплее!… *****
ZLATOUST Имя: Константин Репутация: 9 Регистрация: 16.01.2007 Всего сообщений: 1540 Откуда: Челябинск	3 декабря 2015, 20:40 Встретилось мне слово "Скарификатор". Решил глянуть в словаре(погуглить), что это?! "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Охренеть, я так и думал...
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	6 декабря 2015, 11:41 В магазине подарков: -Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. -Мужчина! Это не жопа, а сердце! -Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу. ***** Разговаривают две подруги: — Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... — Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр. ***** - Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " - Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает! - Кто сказал? - Ученые говорят! - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать! ***** Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: - Тогда ты тр@хнешь ее еще раз! ***** Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше клали.
Helios Имя: Миша Сейчас нет на сайте Репутация: 35 Регистрация: 4.01.2008 Всего сообщений: 3019 Откуда: Махачкала	6 декабря 2015, 11:44 Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Will Uploader Сейчас нет на сайте Репутация: 36 Регистрация: 15.10.2006 Всего сообщений: 5512 Откуда: Великая Россия, город воинской славы Курск.	6 декабря 2015, 14:23 Я тоже против зарплаты в конвертах. Пусть выдают в мешках.
akinak Имя: Евгений Сейчас нет на сайте Репутация: 1 Регистрация: 19.03.2008 Всего сообщений: 59 Откуда: курск	6 декабря 2015, 15:49 Идет Всемирный конкурс проституток. Задание тура: кто знает больше поз. Американка: Я знаю 100 поз! Послали с ней члена жюри в специальную комнату - проверить, так ли это. Через некоторое время он еле живой выходит из комнаты - действительно, это так. Француженка: Я знаю 200 поз! Через некоторое время член жюри еле выползает из комнаты чуть дыша - знает! Русская: А я знаю четыре позы! Члены жюри: Фу-у-у, это не серьезно! Но конкурс есть конкурс - послали проверить. Через определенное время выносят из комнаты члена жюри - и в реанимацию. Откачали, спрашивают: Ну что? Знает - говорит - все четыре, но зато какие! Первая - ``Бабушкины очки`` - это когда член во рту, а яйца за ушами. Эта поза еще ничего. Вторая - ``Фантомас`` - член во рту, а кожа на лицо натянута. Но и эту я выдержал. С третьей трудно пришлось. ``Аэроплан`` называется. Это когда член во рту а яйца на вытянутых руках. Но и эту я выдержал. А на четвертой позе я сломался... - Ну и какая эта поза? - Называется она ``Фантомас на аэроплане в бабушкиных очках``!
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	6 декабря 2015, 15:50 Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голову в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...