Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	25 января 2016, 20:29 Снежный циклон, сильный снегопад. В России - всем пересесть на общественный транспорт! В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта! ***** Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою. ***** - Мам, а валютные ипотечники — дураки? - Не смей отца дураком называть.
Sapsan Имя: Aleksandrl Сейчас нет на сайте Репутация: 33 Регистрация: 27.12.2011 Всего сообщений: 6812 Откуда: Владимирская губерния	25 января 2016, 20:54 Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	26 января 2016, 00:56 - Пап, я посижу за компом? - Конечно... Только не включай. **** Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван. **** — А ты по козерогу кто? — Видимо, гороскоп.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	26 января 2016, 01:05 Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, дорогая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду. **** В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, но молоток — это молоток. ***** — Думаю, что вам нужно выпить и потр@ хаться. — Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Edward Имя: Эдуард Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 1.03.2008 Всего сообщений: 87 Откуда: г.Менделеевск .Татарстан	26 января 2016, 08:59 Эх,сейчас бы собрать все деньги,что я пропил и...снова пропить!
Atlantis Репутация: 1 Регистрация: 24.01.2016 Всего сообщений: 29	26 января 2016, 13:19 А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот. Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	26 января 2016, 14:03 Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. **** Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты. **** Жена: — Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): — Не дам!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	26 января 2016, 21:11 — будешь на кухне, захвати печеньки. — печеньки захвачены, мой генерал. **** Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ". И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! " **** Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла...
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	26 января 2016, 21:11 Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки- разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд… Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
Basic Element Куратор темы Сейчас нет на сайте Репутация: 4 Регистрация: 10.07.2015 Всего сообщений: 1216	26 января 2016, 21:14 Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". **** — Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело? Отец, глянув на жену в шубе: — Верно, сынок, чучело. **** Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! » **** Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...