Юмор без «границ»!

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Aleksandrl Moderator Имя: Sapsan Сейчас нет на сайте Репутация: 87 Регистрация: 6.03.2007 Всего сообщений: 9447 Откуда: Владимирская губерния	26 января 2012, 20:09 Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся! При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат). Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться!
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	10 апреля 2014, 13:55 Объяснительная: "26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П". При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*евая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров. "
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	10 апреля 2014, 13:58 В открытом космосе. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, а что? — Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	10 апреля 2014, 14:00 Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
MiShutka Сейчас нет на сайте Репутация: 317 Регистрация: 22.03.2009 Всего сообщений: 10558 Откуда: г. Лиски, Воронежская область	10 апреля 2014, 14:02 У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	10 апреля 2014, 17:45 Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает — Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! — Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	10 апреля 2014, 17:46 Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? - Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал?
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	10 апреля 2014, 17:49 - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. - А как я узнаю, что он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты что там делаешь? - Деньги ищу. - Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	10 апреля 2014, 17:57 На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль: - Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально? Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович. - И шо, Алладин, не заводится? Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи. - Мужик, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету. - Мойша, ты знаешь, а Сема таки 3,14дарac! - Шо, денег занял и не отдает? - Да нет, в хорошем смысле…
sergey-kld Имя: Серёга Сейчас нет на сайте Репутация: 31 Регистрация: 5.12.2007 Всего сообщений: 2261 Откуда: Калининград	10 апреля 2014, 23:25 Цитата: caterpillar 9.04.2014 ... Вот видите как важно бывает просто не п#$деть под руку... Да Да Да !!!
Лев Имя: Лев Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 10.07.2006 Всего сообщений: 1772 Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна	11 апреля 2014, 19:18 не моё Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами – около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик – нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки ceкcуальной энергии выплескивал в агрессивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика – кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык – чуть помоложе, и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров, предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое-то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Просит прощения Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату – солдат со всей дури размахивается 10-ти килограммовой кувалдой, и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий «тюк» (бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик, решив, что «наркоз» уже подействовал, одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы... Что было после этого – фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка, помноженный на эхо в горах, был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства – у них кровь стыла в жилах. Бык, порвав цепи, выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены. Хлев разлетелся в щепки, как после попадания в него 500-килограмовой авиационной бомбы. Все, что попадалось на его пути, независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах – ворота части, сетка «Рабица», белье, сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница… Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью, личный состав части оперативно среагировал: кто-то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях (по их убеждениям, быки по деревьям не лазают). Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор, который, находясь под сценой, поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге… Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик, который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по всему периметру. Веселья прибавилось после того, как бык разломал ульи, и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те, кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те, что были в казарме, возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную контрольно-следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса, ждал удобного момента, чтобы дать часовому приказ стрелять на поражение. Но, во-первых, была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во-вторых, у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в-третьих, уже и торопиться было некуда – бык разломал и уничтожил все, и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин – гостей из округа, быка все-таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа (в переводе на русский литературный): - Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?! Бьёт по голове Прапорщик, весь зеленый, как пограничная фуражка, и еще не отошедший от шока, только нервно хихикал…