| Юмор без «границ»!| АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
|---|
Имя: Sapsan
Сейчас нет на сайте
Репутация: 87
Регистрация: 6.03.2007
Всего сообщений: 9447
Откуда: Владимирская губерния |
| Тема для смеха и отдыха. Рассказываем смешные и забавные истории, анекдоты. Писать только по теме. Лишнее будет удалятся!
При этом не забываем о Правилах нашего портала, пункт 1.4 ещё не отменен (открытый и скрытый мат).
Р.S. Просьба редактировать текст, а не тупо его копировать в тему! «Винегрет» будет удаляться! | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 60
Откуда: столица |
| | Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак. | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 60
Откуда: столица |
| - Официант!!! Яйцо!!!!!
- Сварить? Поджарить? Почесать? | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 6
Регистрация: 25.06.2011
Всего сообщений: 60
Откуда: столица |
| Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за хреном в очереди не стояла!!! | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 36
Регистрация: 15.10.2006
Всего сообщений: 5512
Откуда: Великая Россия, город воинской славы Курск. |
| В психушке.
Из одной палаты слышен крик:
- Я посланник бога...!
Из другой:
- Пи...ит, я ни кого не посылал! | |
| | Имя: Лев
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 10.07.2006
Всего сообщений: 1772
Откуда: Сибирь. Хакасия. п.Майна |
| Ксюндель, про корову  | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3599
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли часом он у вас? | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3599
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит :
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано:
"Открывать здесь'! | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3599
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей... | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3599
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввёл в Яндексе: "Как отодрать соску?", забыл, что хотел.... | |
| | Имя: АЛЕКСЕЙ
Сейчас нет на сайте
Репутация: 26
Регистрация: 30.10.2010
Всего сообщений: 3599
Откуда: ЙОШКАР-ОЛА |
| - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? | |
|
|
|
