| Сказки...| АВТОР | СООБЩЕНИЕ |
|---|
Имя: Дмитрий
Сейчас нет на сайте
Репутация: 8
Регистрация: 7.12.2008
Всего сообщений: 2157
Откуда: г. Северодвинск |
| Древнее существо сидело на берегу вечного синего моря. Скудные лохмотья укрывали тело существа, сквозь прорехи светилась бледно-синюшная кожа. Легкий ветерок трепал жидкие волосы, выкаченные глаза были полны дум. Отголоски древних преданий гласили, что существо когда-то было женщиной приморского народа, и была она замужем за рыбаком. Какой злой рок превратил ее в чудовище? Легенды об этом не сохранились.
Существо раскачивалось и невнятно что-то бормотало. Прибой заглушал ее слова, однако подобравшийся близко человек сумел разобрать некоторые фразы.
- Золотая рыбка… Мерзкая дрянь!... Горлум–горлум… Она украла его… Мое сокровище! Мою прелесть!
Слушавший ее рыжий парень не выдержал и спросил:
- Что? Что она украла?
- МОЕГО МУЖА!!! | |
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 36
Регистрация: 15.10.2006
Всего сообщений: 5512
Откуда: Великая Россия, город воинской славы Курск. |
| Притча!  |  | | JPG 51.6 Kб |
|
| | Сейчас нет на сайте
Репутация: 22
Регистрация: 7.11.2007
Всего сообщений: 2974
Откуда: Char |
| | | Имя: Александр
Сейчас нет на сайте
Репутация: 1
Регистрация: 25.02.2010
Всего сообщений: 741
Откуда: Тольятти |
| Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла. | |
| | Репутация: 19
Регистрация: 15.10.2010
Всего сообщений: 3155
Откуда: из Мифов |
| Даже и не знаю куда притулить эту "сказочку" . 
===
30 преимуществ кошек над женщинами
===
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого | |
| | Имя: кирилл
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 4.09.2009
Всего сообщений: 76
Откуда: приморье |
| | Santijago, .супер.сам сочиняеш.. | |
| | Имя: Санек
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 29.03.2009
Всего сообщений: 185
Откуда: Украина |
| Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начне
плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем тронулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0 ,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем потеряная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... И грибы не трогал...  | |
| | Имя: Александр
Сейчас нет на сайте
Репутация: 1
Регистрация: 25.02.2010
Всего сообщений: 741
Откуда: Тольятти |
| | Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе. | |
| | Имя: Руслан
Репутация: 5
Регистрация: 21.01.2011
Всего сообщений: 488
Откуда: КамАзоГрад |
| | Послал как-то раз Царь-батюшка Ивана-Дурака в тридесятое царство за молодильными яблоками, но яблоки все закончились. Остались только молодильные сливы. А от слив у Царя-батюшки почти никакого омоложения, а один только понос. Хотя, как потом признавался Царь, понос тоже нефигово бодрит. | |
| | Имя: Руслан
Репутация: 5
Регистрация: 21.01.2011
Всего сообщений: 488
Откуда: КамАзоГрад |
| Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице
принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней. – Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. – Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я!Ну почему я такая красивая?! – Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь. – Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса. – Есть и более простое решение, – ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. – А других простых способов нет? – с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. – Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, – задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье… | |
|
|
|
