Юмор
Юмор без «границ»!
Helios (off) [3019]
8 октября 2015, 01:19
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
*****
Надпись на входе на кладбище: «Mинздрав предупреждал!»
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
8 октября 2015, 13:14
Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3- метровый ров и строят 2-метровый забор для
"надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по
ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.
****
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
8 октября 2015, 13:16
- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.
*****
Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!
*****
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
-------
Will (off) Uploader [5512]
8 октября 2015, 13:55
Умер алкоголик. Друзья собрались у гроба:
— А он неплохо выглядит!
— А хули, три дня не пьёт.)
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
8 октября 2015, 16:00
Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
****
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!
-------
Helios (off) [3019]
8 октября 2015, 16:32
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт!
*****
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
*****
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пизд*ц!!!!!
-------
Helios (off) [3019]
8 октября 2015, 17:12
Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
-Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!
---
Размер файла: 30.9 Kб
-------
Sapsan (off) [6812]
9 октября 2015, 06:04
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...
=====
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
=====
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c.кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
9 октября 2015, 12:38
Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»
****
Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
-------
Sapsan (off) [6812]
9 октября 2015, 13:02
---
Размер файла: 58.7 Kб
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 227,228,229 ... 429,430,431 След.
0.039 сек
SQL: 6