Юмор
Юмор без «границ»!
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
9 октября 2015, 13:05
старый анекдот,но очень уж нравится.
Вовочка в классе пишет сочинение на тему
``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceкcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет.
Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к ceкcопатологу.
****
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк: — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? — Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка и поманила к себе волка. — Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
9 октября 2015, 20:58
Да, возраст все же берет свое... Раньше в
22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
*****
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
9 октября 2015, 21:03
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
*****
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
9 октября 2015, 21:06
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу.
Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу....
— Душно, небось?
— Угу...
— (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
*****
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с@ ка... .
-------
Голова (off) [16]
10 октября 2015, 00:18
Дорогой, прости, я тебя обидела. Бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите какой ранимый!!!
-------
Sapsan (off) [6812]
10 октября 2015, 07:45
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
*****
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.
*****
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
-------
Sapsan (off) [6812]
10 октября 2015, 12:35
В купе едут бородатый мужик,мамаша и девочка... У мужика борода густая,черная...
Девчонка долго разглядывает мужика ..и так и эдак...
М:
- Что дочка..на папку похож?
Д:
Не...на мамкину письку... Папка у меня гладкий..хороший... ******
В купе сидит девушка с очень короткой юбкой и большим декольте, напротив нее грузин.
Грузин смотрит не отрываясь на грудь девушки, девушка на огромный перстень с бриллиантом на пальце грузина
Девушка:
- Стекло?
Грузин:
- СтЭкает....
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
10 октября 2015, 12:45
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
*****
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
11 октября 2015, 10:14
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
11 октября 2015, 10:26
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
*****
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал.
И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец...
Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
— Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 228,229,230 ... 428,429,430 След.
0.027 сек
SQL: 4