12 ноября 2015, 12:37
от себя добавлю ---это реально было
-------
Sapsan (off) [6812]
12 ноября 2015, 13:08
---
Юмор
Юмор без «границ»!
madman [1108]
12 ноября 2015, 12:37
от себя добавлю ---это реально было
-------
Sapsan (off) [6812]
12 ноября 2015, 13:08
---
Размер файла: 42.1 Kб
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
12 ноября 2015, 16:07
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
****
По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали педерастом года и сфотографировали на гей- журнал.
-------
MiShutka (off) [10558]
13 ноября 2015, 16:07
Заповедь сапера "Лучше сиськи в руках, чем хрен в облаках" означает, что дам надо пропускать вперед... 
-------
Tukums [6345]
13 ноября 2015, 16:17
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
-------
Tukums [6345]
13 ноября 2015, 16:18
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!
-------
Tukums [6345]
13 ноября 2015, 16:20
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.
-------
Sapsan (off) [6812]
13 ноября 2015, 20:27
После двух бокалов вина, в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
****
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан"
*****
Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...
*****
Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!
*****
У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.
*****
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
*****
Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — придется придумать что-то другое...
*****
С тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… " Сигналит тот, у
кого маленький член " … она может стоять на светофоре сколько хочет!
*****
Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0,5 открыть...
*****
— !
— ?
— Ну, и зачем ты мою палочку погнула?
*****
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну, а шо он орет просто так!
*****
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь...
*****
Четвертый день не сплю, мучает вопрос. Дочка спросила:
- Черепаха без панциря - ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?
*****
- На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
- На корм свиньям.
- ?
- Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
*****
Есть сволочи у которых даже чёрная полоса в жизни сделана из шоколада...
*****
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.
*****
Из военного справочника: "Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
*****
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
14 ноября 2015, 16:28
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
-------
Helios (off) [3019]
15 ноября 2015, 22:36
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
*****
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня зае%ала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопи%дела!".
*****
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
*****
Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: <Вы что тут ох@ели все?!"
*****
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 239,240,241 ... 428,429,430 След.
0.046 сек
SQL: 6