Юмор
Юмор без «границ»!
Helios (off) [3019]
15 ноября 2015, 22:43
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
*****
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
16 ноября 2015, 11:41
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.
****
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
****
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
16 ноября 2015, 11:43
Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.
*****
Всем плохо. Пенсионерам - пенсия маленькая. Работягам - зарплата низкая.
Бизнесменам - кредиты, налоги. Нефтянке - прибыль падает. Президенту - дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо - он напился.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
16 ноября 2015, 12:42
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
- Я знаю, сынок, что говорю!
****
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
****
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
-------
darksoul (off) [456]
16 ноября 2015, 19:24
Загадка: в чём разница между ху@ня и пи@дец? Ответ: десять мужиков для бабы это ху@ня, а для мужика десять баб это пи@дец.
-------
Helios (off) [3019]
16 ноября 2015, 23:26
- Пап, можно я денег на коку возьму?
- Да, 3000р. хватит?
- Пап, хватит 40р.
- Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твое возрасте...
- Пап. Кока-кола?!?!!!
- Ох, так вот ты о чем....
*****
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
-------
sereban12 (off) [502]
16 ноября 2015, 23:45
Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
17 ноября 2015, 11:15
Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
17 ноября 2015, 12:14
Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
*****
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
****
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
-------
Sapsan (off) [6812]
18 ноября 2015, 07:02
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
*****
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке.
Вечером спрашивает:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
Бабушка отвечает:
- Да в ведро сходи, внученька.
*****
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет…
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 240,241,242 ... 428,429,430 След.
0.034 сек
SQL: 4