19 ноября 2015, 10:54
Sapsan, последний расмешил ....
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
20 ноября 2015, 21:29
Бабушка стала подозревать, что внучка в
Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
*****
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была
ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ
МАМА.
-------
Sapsan (off) [6812]
21 ноября 2015, 20:50
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
*****
- Баб Маня, а как отличить быка от коровы?
- Дык все просто! Когда доишь быка, он улыбается.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
21 ноября 2015, 21:15
ВЫШЛА на улицу ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ
ВОКРУГ — Афродита, Виолетта, Станислава,
Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна,
Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА,
ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Сережу...
****
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
*****
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: анекдoтoв.nеt
— Кто испортил воздух?
Лев:
— Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
— Запах — Во!!! !
-------
Helios (off) [3019]
21 ноября 2015, 23:33
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
*****
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся...
-------
-Alex- (off) [5]
22 ноября 2015, 02:29
Со слов менеджера: — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа: — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.
-------
-Alex- (off) [5]
22 ноября 2015, 02:30
— Доктор, куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали!!!
-------
-Alex- (off) [5]
22 ноября 2015, 02:31
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
-------
-Alex- (off) [5]
22 ноября 2015, 02:31
Алкоголь он вредный, но с@ка веселый!!!
-------
-Alex- (off) [5]
22 ноября 2015, 02:32
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
-------