30 января 2016, 21:01
А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!
****
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
****
Веганы - они как геи: никто их не любит, кроме друг друга.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
31 января 2016, 13:08
- Путин со своей сворой просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может хватит пи@деть и уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь? Я же оппозиционер...
*****
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
31 января 2016, 16:33
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
****
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
****
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
31 января 2016, 16:34
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще.
Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
****
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
-------
Sapsan (off) [6812]
1 февраля 2016, 00:18
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, нету, купите женские, какая разница?
- Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
*****
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
*****
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
— Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
— Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
— Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 килограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
— Ну, я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
*****
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину...
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
1 февраля 2016, 00:31
последний хорош.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
1 февраля 2016, 00:54
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
****
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
-------
Edick [145]
1 февраля 2016, 05:22
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
1 февраля 2016, 12:18
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь.
Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
****
- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!
****
Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
1 февраля 2016, 12:29
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
****
Приговор к высшей мере наказания в
Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении
15 лет. "
****
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
****
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
-------