Юмор
Юмор без «границ»!
MiShutka (off) [10558]
1 февраля 2016, 15:04
- Бабки правят миром!
- Угу. Особенно те, что у подъезда на лавочках сидят...
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
1 февраля 2016, 17:24
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
****
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
****
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет « Ы»!
****
— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
1 февраля 2016, 21:14
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах*енно бл@дь! Мало того, что я бл@дь неграмотный, так еще и близорукий нах*й!
****
-Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
-И это всё?!
-Ну и литр водки.
****
Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
1 февраля 2016, 21:18
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот. Почему?
*****
У деревенского почтальона скончалась теща.
На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами. Почтальон отворяет ворота
-Че приперлися?
-Нуу...дык, Петровна то, того, как мы услыхали.
-Ааа, дык похоронил уже
-Хде?
-Да вот, во дворе, аккурат перед воротами
-А чо жопа наружу торчит?
-Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить!
*****
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
*****
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
1 февраля 2016, 21:29
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо!
А то от Коли ничего не осталось...
****
- Братюнь, я ей понравился.
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась,
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал!
****
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
1 февраля 2016, 21:30
Давным давно в далеком королевстве жил старый падишах, очень охочий до женского полу. Ну и как то раз переспал не с той, и
"намотал на винты". Капает с конца и капает, болит в общем.
Собрались все придворные доктора, чем будем лечить падишаха? Думали-думали, все испробовали - толку ноль. Падишах разгневался и велел отрубить всем головы :
( Такая же история повторилась и со второй партией врачей, и с третьей.
Не осталось врачей в королевстве. Хотя - в далекой пещере ютился один мудрец.
Притащили к падишаху, умоляли вылечить.
Мудрец посмотрел и молвил - "Чтобы падишах был здоров, ему надо провести сто ночей с восьмидесятилетними девственницами".
Поскакали гонцы по всему королевству, с трудом, но насобирали сотню восьмидесятилетних старушек, не разу мпх не пробовавших. Переспал с ними со всеми падишах и исцелился.
Мораль. Древние ничего не знали о пенициллине, но догадывались о чудодейственных свойствах плесени
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
1 февраля 2016, 21:43
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиз@ец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать
10 000 баксов на храм.
- Ох@ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
****
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
****
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
2 февраля 2016, 13:47
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...
****
Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
2 февраля 2016, 14:08
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: "ВДВ". С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День
Матери с криками "Роддом".
****
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы.
Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа:
— Хозяин, работы никакой нет?
— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
****
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.
-------
Basic Element (off) Куратор темы [1216]
2 февраля 2016, 14:35
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда.
Логику в задницу!
****
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!...
****
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 264,265,266 ... 428,429,430 След.
0.044 сек
SQL: 4