16 июля 2017, 15:22
Цитата:
Sapsan 15.07.2017
И не только! Лучше всех шьют костюмы, лучше всех вставляют зубы
-----
Шо , и Мага тож ... того ?
-------
mag77 (off) [3554]
16 июля 2017, 15:31
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
-------
васятка (off) [2590]
16 июля 2017, 16:00
недавно светлячков видели,чего то мало их раньше как вылет их,так цветомузыка
а сейчас там моргнул,тут и всё-------
Rich (off) VIP [5271]
16 июля 2017, 16:14
васятка, на светодиоды всех пустили
-------
mag77 (off) [3554]
18 июля 2017, 14:50
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
-------
mag77 (off) [3554]
18 июля 2017, 14:56
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.
* * *
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая — одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
-------
Фенрир (off) [535]
19 июля 2017, 23:51
- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали
- Спасибо за доклад, министр финансов
*****
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
-------
Sapsan (off) [6812]
21 июля 2017, 04:21
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "
-------
mag77 (off) [3554]
22 июля 2017, 02:18
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
* * *
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
* * *
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
** *
Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
-------
mag77 (off) [3554]
22 июля 2017, 02:27
Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
-------